These are the old articles I wrote years ago,
Here is just a copy to keep them.
2012
碧蓝的天空，自由地徜徉 2012-6-14
QQ空间已经有三年没有开放过了，嘻嘻~_~是整整一个高中的长度吧...现在，我要写点东西。不是我想要回忆，只是需要铭记... 高考已经结束，那一份稍稍压迫的心也可以更加自在地呼吸了。至于考得怎么样，呵呵，还好吧，没有超常发挥也不至于崩盘。如今只是怀着一种平和的心态等待着成绩下发。经历了这大大小小的失败和挫折，终于，真的，做到宠辱不惊了~_~就算我曾经以为自己已经失去了一切，也慢慢地开始相信，梦想绝不会毁灭一个人，只能成就一个人！现实怎样，未来怎样，都不会再阻止我前进的脚步了。听到过很多遍，但最近才慢慢品出这句话的味道——"真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。"我已经决定迎接我接下来的人生了，不论我到此为止走过的所有路是铺设下一个easy难度的锦绣前程，还是摆开一道hell模式般重重叠叠的考验，既然已经不再是我可以选择的决定，那么，我所要做的一切便是——勇往直前！
曾经我相信付出终有回报，是金子总会发光。但是，竞赛那出人意料的擦肩而过，让我渐渐明白，是金子不一定会发光，或许会被埋没；但是，那真正光亮动人的金子却一定会发光，我还需要继续磨砺自己。努力不一定会有回报，只因为你的努力还不够，我的付出还要继续。人的才华与创意是不会被这个世界所忽视的，只要能力已经达到，一两次的失败是浇不灭激情的火焰的，不管现实怎样不尽如人意，我的步子都依然可以保持坚定，从容不迫
_！既然决定了只上清华或浙大，那必然我一定会说到做到。梦想曾经被黑暗吞噬过，我爱算法，我爱程序。这份炽热的爱让我曾经在失败时迷茫痛苦——当你所珍视的梦想反而成了捉弄你的可怕的梦魇，所有美好的一切成了挥之不去的伤疤，这样的痛有使人殉情的杀伤力。算法不是女孩子，但我爱她如陷入热恋。是它让我陷入了人生的低谷，有了一段飞沙走石、天昏地暗，阴霾遮天蔽日的高三。但是，同样是这美妙的算法结构，让我在重重的阴云后看到那极具穿透力的温暖阳光，将天边的云染成黄昏时唯美的火凤凰。
我现在自豪地说，我爱OI，我爱ACM，并非是它们带给我了荣誉，或将要带给我什么，而是我就是为SPFA的层层展开而陶醉，为tarjan的环环相扣而迷醉，为动态规划金字塔的辉煌壮丽而折服，为搜索那在迷宫搜寻答案的神秘惊喜而兴奋，为贪心算法孩子气的俏皮而甜甜地笑……我爱它们，我要为它们而奋斗。尽管我此时此刻依然很弱小，但已不再井底之蛙。我会使劲“折腾”，在算法世界碧蓝的天空里，自由徜徉。求知若饥，虚心若愚，大学！ACM！我一定要进入全球总决赛！说到，做到！
最感到遗憾的是，我本来打算在拿到枣庄第一个NOIP一等奖后，写信给那些曾经始终坚定相信支持我的老师，告诉他们，他们没有看错人。打电话给我小学时分别、好久不见的朋友，告诉他们我心里一直深深第惦记着。我还想深深地向我小学、初中不懂事时伤害过的人们道歉，告诉他们，我心里多么愧疚，我多么希望成为他们的朋友，多么希望帮助他们做一些事情。以及我高三时也许萍水相逢的那些人，你们知道么，我多么希望和你们聊聊天，谈谈话，做个一辈子的好朋友，只是竞赛失利后，迷失了自我，只呈献给你们我表现最差的一面……考试那天，只是3个字符打错，便丢了60分，滑了30名，就与那一等线恰恰擦肩而过，出乎我意料的结果，让我觉得丢人。如果有机会，亲爱的你，让我望着你那清秀的面庞，真心诚意的淡淡地问，做我的朋友，好么？^ _ ^尽管没能弥补过去的错，没能给身边我所爱的人一个交代……但，请原谅我，请等待着我。待我闯入ACM总决赛，待我羽翼丰满，拥有拨弄时代浪尖的力量，一定会尽我所能，使得那些我所深爱的人，因为我，生活得更加快乐、幸福……我已经不再是曾经的那个我了……我会拥有崭新的人生，我会做一个卓越的人，我会帮助世界变得更加美好。亲爱的你，愿意给我这个一个机会，给我时间，让我完成自己承诺么？嘻嘻
_希望你是轻轻地点点头。尽管，未来的道路，仅仅取决于我自己做出的决定 ^ _ ^！再待到春暖花开时，一切都会更加美好~
祝福你，曾经的你，现在的你，未来的你。
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最后一个不知高考成绩的夜 2012-6-24
已经是深夜了，自己的脑袋有一点疲劳，尽管这样，这篇对我有重要意义的文章，自己也一定会认真完成。不为别的，为记录自己曾经走过的路，为坚守自己永远不愿改变的方向。不论高考成绩如何，我都是我自己，我都将永远保持原有的生活态度，毫不犹豫、毫不哀伤、毫不放松、毫不妥协地迎接未来，改变世界！(*^__^*) 嘻嘻……很久之前，我就觉得，自己一定要写份总结，记那些我所深深感动、不愿忘记的人和事。然后就努力不再想这些让我伤心的事情，开心地，活泼地享受剩下的生活。我知道，我的梦想，更需要放眼明天……但，那些人，那些事，已经成了我生命的一部分……
依稀记得上小学（薛城实小）时，那宽广的操场（尽管体检时回到母校，发现它其实好小好小），那耀眼的阳光，那爽朗的笑容，那绚丽多彩的梦，如蝴蝶般翩翩飞舞的幻想，那些星月夜里扑朔迷离的追寻，真的很是美丽动人^ _ ^。几年之后，当我回想起小时候那些五彩缤纷的梦境时，终于理解，为什么这个世界需要生老病死，需要年轻的替代年迈的——那些小小的孩子，有最纯真的心，最清澈的眼睛，对他们来说，世界上的一切都是崭新的。没有阴谋，没有罪恶，有的只是一个身着白衣的女孩子，在绿草茵茵、花香阵阵的草地上，哼着欢乐的小调，跳着最简单也最美丽的舞蹈。那是一个理想的、完美的世界，反映出一颗善良的，满载爱的心。我想，一定是的，只有怀揣着这样的心，才能改变世界、创造未来。O(∩_∩)O~
一开始的时候，几乎每个小孩子都会这样甜甜蜜蜜地打量着世界，但是，在成长的过程中，很多人的梦想会被残忍的现实撕碎，已经有太多太多这样的人，害怕受伤、保护自己，适应，投降，妥协，迷失……可是，让世界欣慰的是，依然有那么一些人，选择了勇敢面对，坚守不渝，他们能够长久地保持着自己那颗孩子般的心，他们能够始终坚持自己认识世界的原则。也许其中极少数人是因为幸运，很少受到挫折，不曾需要改变。但是更动人的，是那些在失败和挫折面前依然微笑前行的人……我很骄傲，自己是其中的一个。
尽管，我有过那么失意的过去。
嗯……
到现在这个时候，回想起对自己成长最重要的阶段，也许就是小学了吧。可是，那时候，我又做了那么多的错事……
还是上次回母校体检的时候，我特地留在了学校里拜访了那几位我还记得的老师，1~3年级的老师已经忘记了是谁，但是却在5年级的一个教室里看到了其中的一个，胖胖的女老师，在教学生们排练什么东西。我趴在窗户上看，但是，她也应该忘记了我吧，只是瞅了一眼便转移了视线。呵呵，不记得也许是件好事，让我能感到身上更轻松一些。
忘记了是几年级的时候，喜欢上一个叫做苗文馨的小女孩（该有多小呢，和我当时一样小吧，呵呵，好冷啊）。这也许就是我小学时心里最重要的事情了吧……的确，有时候，对于曾经喜欢过的人，很多人是不敢承认而选择遗忘了的，也许是为了远离曾经身上的伤疤，也许是不愿意正视自己曾经的情感。但我真的想要坦然一些，我知道，每一个我喜欢过的女孩子都是我生活的一部分，都在不同程度上让我的人生更加美妙多彩……
我真的不怎么喜欢那时的我，尽管不至于脏兮兮的，但是除了学习好没啥优点吧，嘿嘿。说到学习，小学时的我很奇怪。很小的时候几乎没有家庭作业，每天都可以在放学前完成，但是4年级之后吧，就开始超负荷了，每天我都是回到家里，一边看动画片，一边写作业。那时看什么动画片呢？四驱兄弟（记得意大利队好像很狡诈）？变形金刚（黑猩猩勇士，变身！）？葫芦娃（额，现在的葫芦娃貌似都是打了马赛克的吧o(╯□╰)o）？黑猫警长（记得有漫天遍野的黑猫白猫，骑着摩托车乱逛）？貌似，还看过海尔兄弟（这两个暴露狂=。=）。那些伴我成长的动画片，乍一想起来还挺伤感。自己从小就上过一次补习班（学校补习就算了），甚至还因为偷逃作业被老师拖出去揍过（记得那是王广宇老师，我唯一记得清名字的小学老师。我已经忘记了我为什么没交作业了，只记得老师在班里好像问了很多遍是谁没写作业，我没有回答。老师又让课代表发下作业，让周围同学互相监督是谁的作业没发下来。唉，那时还真是演技派，偷偷从自己的位洞里拿出作业本，装作是别人发给我的样子。但是最后还是被发现了，被老师连拉带拽拖到门口，指着我的胸口问，为什么不交作业，竟然还自己批改！=。=那个时候，感觉这件事仿佛是天大一般，仿佛整个世界都坍塌了一样，呵呵，小孩子的世界哦），但是成绩貌似还不错，往往是级部第一名。那时我在想，为什么大家的学习成绩那么不好，也许，是其他人也不怎么学习吧，也许，自己小时候真的要比别人聪明一些呢……
小学几年级考试忘了，偷看了一眼位洞里的社会书是我从小到大唯一的一次作弊（毕业会考是为别人作弊，非要算也是一次），小学时的春游也是这辈子模糊极了，却最为幸福的回忆（记得那时候都走在队伍最前面，跑回去又跑回来，嫌大队伍走得太慢）。额，跑了一点点题，那时候确实表现不太好，但是竟然能够和女孩子玩到一起去（好久以后都没有这样的心情和勇气了），却经常欺负女孩子（其实也欺负过一些小男孩=。=），呵呵，真的不好意思提及那些被我欺负的女孩子，一直后悔到现在。如果，有其中的谁能看到这篇文章，我想告诉你，我深深地鞠躬，真挚地道歉，我不喜欢求人，但是，求求你们，原谅我小时的无知与坏蛋。
自己那时貌似还参加了校园合唱队，完全是因为小孩子心里想要和自己喜欢的女孩子在一起。哎呦，记得那时化的妆呀，真的是浓妆艳抹，现在想起来偷着笑。那时自己没有被自己喜欢的女孩子在意，怎么说呢，这也是理所当然的，既然我表现的不好，自然就不要奢求什么。尽管记得她曾经在大扫除时递给我一块秀逗糖（最酸的，让你吃不下去的那种）吃，一直记到现在。只是，记得那时的自己好胆怯哦（也许，一直是见到女孩子就不敢说话吧），几乎没怎么和她主动说过话呢。呵呵，一切都过去了，还是一切都不会过去？小时候单纯的喜欢，真的已经深深影响到我的现在，那时设置的密码里都有她的名字，尽管偶尔会忘记密码里的意义，但，这串密码，确实是一直用到现在吧……
还需要提及的，是一个叫做高han（忘记是哪个han了）的小女孩，文文静静冷冷的样子，曾经借给我哈利波特系列书看，那时看完了没有呢？是不是真的弄脏了一页呢，但是，真的想谢谢她，不知道为什么呢，总感觉她像是个会魔法的小仙女，引导我走进了那个我挚爱的魔法世界。
必须得再说说自己的电脑史，尽管这不是值得炫耀而是需要检讨的事，但是，那时我确实是所有的空闲时间都花在了网吧里，整日整夜地玩梦幻西游、传奇那些曾经让我沉迷，现在让我唾弃的网游，也在红色警戒、魔兽争霸上大战一个周末。被父母骂过、揍过，被小痞子截过钱，为了防止被父母发现耍过各种诡计，撒过各种谎言。是否很小的时候真的被爸爸吊在房顶上揍过呢？感觉冥冥之中好像有这么一回事，但真的不知道了，呵呵，都过去了……其实，小学初中的时候，小孩子什么都不知道，父母应当对我理解、引导，而不是做那些过激的行为打骂。我的父母很爱我，但是真的是几乎完全不懂教育，我很小的时候不知道刷牙，不会唱歌，也没学过什么特长，一手字直到现在还是高考扣分的重要因素之一。但是，我感谢他们，他们给予了我生命，抚养我长大，这些，对我的人生来说，就够了吧。
五年级吧，家里买了电脑。他们也不懂什么，我每天一切空余时间都扑在上面，还记得那些斗争的始末，比如说他们藏线头、藏鼠标，我就买线头、买鼠标啦，比如说他们每天回家先摸摸电脑热不热啦，我就用风扇降温，用毛巾冷敷了=。=一直持续到我初2的时候吧。
上小学的时候，我把头用水，有时加上爸爸的摩斯（那时就是这东西）把头发数得特别光亮，头发也许像是哈利波特里一年级马尔福的样子吧（对比哈利乱蓬蓬的头发），有时据说比光头都闪眼，那时就有什么牛舔出来的这么一说。但是上初中以来，一切也变了不少。
说到上初中，我记忆特别深的那个入学考试，自己完全是出于一颗孩子的心，把自己的准考证上面画了美美的笑脸（那时还没见别人这么做过吧），很开心的样子。数学考试的时候，就遇见了一个特别好而又很奇怪的老师，五十多岁很和蔼的模样，竟然在我完成后，帮我审阅了一遍数学试卷，记得那时最后一题我是错了一步了的，多亏他的指点，自己才拿到满分，但是语文考试却奇葩地只得了81分（你也许也记得小学语文得到81分有多低），离免费入学差0.5分。呵呵，每次重要的考试，自己都会发挥失常，低那么一点点呢，这就是不幸吧，总需要承受的哦。
依稀记得父亲请人吃饭，然后自己就也顺利入学了，那灰蒙蒙的初中生活，要开始了吧……
其实，我真的觉得也许自己小时候确实是非常聪明，绝对不输给任何一个我见过的人。那些最复杂的游戏，我1、2个小时就能完全入手了。尽管我上初中后就一次没写过家庭作业（真的是一次都没有哦），但是，那第一场考试，我还是自信满满地拿到级部第一的。嘻嘻，命运再次捉弄了我，有一题英语填空，给出首字母，让我填写后面的东西在括号上，我从没见过那类题，于是我就只写了后面的部分，全写对了，却因为不符合它们所谓的格式，而一口气丢掉了10分还是20分。当时班里有个叫王栋的家伙吧，只是比我多了6或8分就拿到了级部第二吧，这就是失败的第一次考试。我没想到它竟然影响了我整个初中。
那时我是班长。入学的时候，自己心里想，要做一点学习以外的事情，于是“竞选“班长。开学的时候，我就在班里主动站起来，表达了这一意愿。记得，当时还是蛮有心情开玩笑的，说自己是间歇性神经病患者，希望大家多多包涵我的错误。我管理纪律设计条例真的比较严，所以在班里也是招惹了一些人的。第一次考试不久后的一天下午，放学时，就被几个小混混拦住了去路，想要和我谈一谈。呵呵，那时的自己真的很害怕，但是我还故作镇定，问他们是谈班级事务还是谈什么……然后没说几句，引到话题，自己就被吓得落泪了（记得自己小时候还真厉害，想哭随时都能哭，哪怕前一秒开心地笑，3秒钟后就可以挤出大把的眼泪来），我想，自己一直是个心里坦荡的人，便朝他们大吼——类似于“我没做错什么“，”我不怕你们”这样的话。而且，自己从来都是说普通话的孩子，哪怕是骂人的时候（说到这个，还有一段小故事），让这几个拦我的小混混（高出一头多吧）倒是很不好意思，都感觉和我这样的家伙动手没什么意思o(╯□╰)o，互相间觉得算了就离开了。嘿嘿，这也算是很早的一次社会交涉吧，结果上看，是我赢了哎
_。也不确定为什么，也许是学习、生活都太不顺了吧，一段时间后发高烧，整整烧了一个星期的39°，那时是彻底旷课了，每天都躺在病床上，混混僵僵地痛苦着，偶尔有点精神读读哈利波特。一星期下来，病好了，但是觉得自己脑袋烧坏了，一定程度上是的吧，过去发生的一切都记不清了（尽管几年以后想起来了），真的是失忆了一样。头一次遇到了做不出来的数学题，头一次出现了想不明白的学习问题。真的是好痛苦的一段日子，好像一直生活斜风细雨的世界里，凄凄惨惨戚戚……什么都是一团糟……
但是我们的班主任，我目前生命里最需要感谢的一个老师，宿新文（但愿没打错名字）老师，从来就没有一次批评过我，否定过我，而是永远信任着我。记得学校里曾经有过好记星的奖学金，自己当时学习成绩并不好，但是他却突然把那个奖给了我，让我心里深深有愧。当天大会结束时，我就觉得要把这些钱还给老师，我为我自己觉得自己不该得到的东西而羞愧。只是，犹豫了好久，当我走到班主任办公室的时候，门已经早已锁上。钱没有还上，但是我当时就在心里许诺，说什么不让宿老师失望，一定要对得起我所得到的。
事情还没结束，我还有幸参加一个好记星去北京的产品调研会（我确实买了好记星，但是这并不代表我有了这次旅行的门票），深深改变了我的一生。
在说正文之前，我还要渲染一下背景，那时我自己和父母已经达到了几乎决裂的关系。而且，现在回想起来，我都深深觉得这确实是他们的错（那时自己已经不去网吧，不和“坏孩子们”打交道了）。他们固执地认为只要他们爱我，所做、所要求的一切都应当被我接受。他们却真的完全没有尊重过我的想法，聆听我心里的意愿，他们认为，像我这样的小孩子，有吃有喝就不该有什么不满足，疯狂地无视了我生活的意义。
于是，我一直深深生活在暗无天日的时光里，寄人篱下，越挣扎越痛苦……直到遇见她，那个我需要深深感谢的，叫做寿天琪的女孩子。
去北京之前， 我剃了自己第一次光头，感觉我必须挣脱这深深受到压榨的生活，只是，没有用刀片刮头，于是，自己的头发很难看，不得已戴上了一顶帽子。去枣庄，在图书馆前，见到了她。好漂亮，好漂亮。
其实，我一直是对女孩子很羞怯的，几乎不敢主动和她们说话，我自己做了初中三年的班长，对班里的所有女生说的学习外的话，加起来也凑不齐一页。而那时惨淡的生活，也让我不愿意想一切关于爱情的事，尽管，她的一颦一笑真的深深打动着我，让我极为迷醉……仿佛是另一个世界的人，一个天使所应该存在的世界……
我记得她送给我的那支北京大学的狗尾巴草，甜甜地说：”这可是北京大学的狗尾巴草哦~”，这也是高二时，年级主任让我试着申请清华北大活动，我在对其几乎毫不了解的情况下，选择了北京大学，并围绕着美丽的狗尾巴草展开文章的原因……路上，还记得怎么打赌来着，她输了，为了惩罚把空饮料瓶子用胶布缠在头上，好逗的呵呵……这些事情，我甚至都不愿意回想，太美好的东西，有时，是对心脏深深的折磨……在回去的路上，夜路，大巴车里暗暗的，什么都看不见。只有淡淡的皎洁的月光，她坐在我前面，懒散的样子，纤美的手从靠背上垂下来，被月光照得真美，像个甜甜的小月牙……让我感到吃惊的是，她竟然问了我的qq号。乘车又不知过去多久，深夜1、2点钟，我们回到了薛城，下了车，散了。
也不知道是多久之后，她加上了我。竟然对我说，很喜欢我。这对当时的我是无法理解、不可思议的事情——那么美丽的女孩子，应当有更棒的人陪着她，但是，她却竟然喜欢我？自己心中真的是有说不出的快乐，感觉生活不再是混混僵僵了，有了可以寄托、深深追求、勇敢保护的东西。我许下承诺，用小刀刻在手背上，在深夜里跑进冰冷的黑暗中。我想让自己清醒，我想让自己告别沉迷已久的游戏世界，我想要努力，想要付出，想要做出点什么，想要独立承担起生活，想要给她一个应该属于她的幸福。
夜色真的很朦胧，而且冷得有一层厚厚的雾气。我没有别的目的，只是锻炼自己，让自己承受痛苦，忍受寒冷，做一切都可以，我需要坚强起来，我需要成长起来——于是，你看不到的那样一幕，骑车到达的50里外的马路边，除了昏暗的路灯一切都是阴惨惨的。一个稚气未脱的孩子，伏在车旁，站着都能睡着的样子，却浑身哆嗦，牙齿上下碰着嘚嘚响。要坚持多久，我不知道，我只是固执地做着自己的努力。谁知道，我曾经发过誓呢，在班里这么说——“我有一个计划（没说出来，实际是在某天之前能够自谋生机，来照顾我心爱的人），如果我办不到，那么我就会选择自杀。”
这是多么偏激的想法啊，但是我完全可以理解那时的自己。前文已经说到，那段时间，自己和父母决裂。为什么呢？他们未曾想过理解我心底的想法。每次上网，和那些网上真心（真的是真心的好人）和我聊天，或者是和我在一起玩一局魔兽（如果我退了，别人也玩不成了）的时候，父母觉得我上网的时间太长，喊不应，就气急败坏地把网线剪断，把电闸合上，做这些事情。甚至是，为了防止我锁门，为了抵抗我绝食，他们不是尝试理解我，而是暴力地拆掉了家里所有的锁。呵呵，能让我说些什么好呢。错误的爱，反而成了深深的伤害。后来，有时候，我在写文章，甚至是和我心爱的女孩聊天的时候，他们竟然也不管三七二十一，干得出这样的事来。文章不保存，丢了就算了。可是，那个我深爱的女孩子，却看到我突然离线而不知所以然。她会怎么想呢？会不会难过呢？我该如何向她解释，我该如何面对这个我许以生命的女孩子呢？
于是，那段时间我非常恨自己的父母，他们束缚了我的自由，夺去了我生命中最美好的东西。我决定自力更生，我在想办法，13、14岁孩子眼中的办法。常常离家出走，坚持不下去了才回去……
终于，有一天，我对这个女孩子说，不能这么下去了。我不要再登qq，我不要再上网了，我要把自己的所有时间都花在学习一些我认为有用的东西上来。我心里默念，我要完成自己的计划。
事实上自己做事还是比较超前的，初一时便学会了网购，初二时理发被骗得烫了头发，那天，我又一次剃掉了自己的头发。我深深地觉得，是自己破釜沉舟的时候了，不管不顾别人的看法，实现自己的追求。
事情往往是很讽刺的，为了逃避痛苦，我选择自我伤害来适应，为了逃避寒冷，我选择经常在深夜里颤抖一夜来适应。为了想要和我所爱的女孩子一生一世在一起，我却选择暂时离开，做一些能够提高自己的事情。
呵呵，结果也是很讽刺的，我每天在校园里奔跑，用拳头打自己，淋漓在雨中来清醒头脑、思考问题，做着一些出格的事情。我要叛逆，我要学会不去理会别人的看法，强大自己的心脏。我多么多么多么深深地追求着、努力着啊，可是，当我觉得事情稍微好一些的时候，再次找到那女孩子的时候，她却已经告诉我——她已经不再喜欢着我了。
晴天霹雳。
我反思，我知道是我自己错了，没有和她站在一起，而是固执地没有过多解释（其实和父母决裂这样的事情，真的也很难解释），离开了她，而做着自己以为对的事。于是，这样的结果，也许是我应得的。哭了，哭得很痛苦，哭得心碎。我曾经保存过和她所有的聊天记录，只是为了不愿意让自己背弃曾经所说过的话。然而，结果是，当我重翻聊天记录的时候，句句刺痛心里，无法弥补，难以原谅。读过后，整个人都已经像要虚脱一样，站起来的力气都没了……
女孩子告诉我，这是她的决定，我不必自我责备。但是，我还是决得是自己弄丢了所深爱的东西，我要说话算话，我要去自杀。
走之前，一个雨雾朦胧的下午，我最后一次上操场吧？朝着她教室的那扇窗，浑身湿透，单膝跪下，心中默念，别了，那个我爱的女孩子……当然，我不会在学校结束自己，我选择到山上，绝食死。
那座我和女孩子曾经骑车到过的山，几乎一个人也没有的地方，很安静，有我的回忆。有伤心的气氛，正适合去自杀呢吧。我本来计划绝食三天三夜死，可是只坚持了一天一夜，肚子饿倒是已经没感觉了，除了眼前昏昏沉沉看不清东西。只是渴得疼是真的，就好像喉咙被放在煎锅里煎一样，痛的难以忍受。我当时心里想，如果我真的想死，绝食死是最好的办法，既不暴力，也有反悔的余地。如果我真的想死，就一定会死在那个地方吧。我当然没有死掉，活到了现在。是什么让我放弃了，倒不是那身体上的折磨，以我当时的意志力，完全可以抗衡身体上的痛苦。只是，我看到了日出，那么美丽的日出，穿透了所有的阴霾，把整片天空染得血红，像艺术一样绽放，渗透到你心里的是无限的温暖……刹那间，我就决定不再自杀，再也不做这么愚蠢的事，而是勇敢地活下去。
你想问当时我父母怎样，尽管他们曾经说过“要是小时候掐死就好了”这样的气话，但，毕竟是因为爱才说出来的吧。他们也会很心急吧，只是相互间也推脱责任，说我发展到现在这样，都是对方管教不严的责任（说到这个，让他们两人互掐，也是我至今深感愧疚的无法原谅自己的事）。而且我提前有我离家出走的预演，这次也没说自己是自杀去的，于是，事情还蛮平静，呵呵……
活着回来了，就有活下来的理由，初中剩下的时光已经完全记不清了，甚至完全没有中考一丝一毫的印象。直到我后来上了高中。枣庄八中南校，崭新的生活……
后面的内容暂时不写了，已经没办法在高考成绩出来前写完啦~~~~但是，我一定会尽早完成的。
只是我怕你着急，于是提前告诉大家。现在的我，非常爱爸爸妈妈，非常爱这个世界。不论是谁，我都相处得很好，而且，这篇文章的结尾也想好了——
……
……
我想我的人生绝对说不上幸运。我曾经告诉自己，为了深爱的女孩子，自己愿意放弃整个世界。结果整个世界崩塌了，女孩子也离开了。我曾经告诉自己，为了深爱的程序设计，我愿意搁置文化课，结果文化课颓了，信息学也杯具了。这些苦不堪言的伤疤也许永远存在，但已经不那么痛了。那个女孩子成了我现在最好的异性朋友，程序设计依然是我深深追求的梦想，这个世界也在微笑着期待着我。我现在依然相信生活，相信未来，把握现在，渴望明天。多好。
最后，你也许会问，为什么我毫不掩饰地把一切都说出来。因为，我相信自己的为人，因为，我决定弥补或铭记自己曾经犯过的错，因为，我要做一个比谁都要出色的光明磊落的人。坦然面对，绝不逃避。不论是对高考，对自己将来会爱上的女孩子，对我写出书的读者们，还是，对这整个世界O(∩_∩)O~……
最后的最后，在成绩发布之前，送给我自己，也送给大家一句话——永远不要为没有生命的事物伤心。无论如何，生活，永远充满希望！只要认真生活，终有这样的时刻，让你幸福地流下眼泪^ _ ^！来，跟哥一样，开心地笑几个，不论成绩如何，坦然面对，宠辱不惊，不改本色，笑对未来
_!
我此生需要坚持的原则O(∩_∩)O~ 2012-6-27
高考完了，成绩出来了，大家都能明显感到qq也冷清了很多 。为什么呢，我想，很多人和我一样，没考好吧 ，呵呵……但是，我自己也许是经历了太多（你也可以认为还不够，嘿）的挫折，倒是不愿意再伤心了 。 今天完成了自己Pascal程序书前200页，感觉要写完这篇文章，必须要明确自己是怎样的人，深深铭记 。也许，将来还有很多挫折会打击我，还有很恶劣的环境会影响我。但是我深深希望并坚信，我从来都不是会被这些事情所影响的人，我会守住这些自己想要坚持的原则，做一个真真正正自己想要成为的人。嘿嘿。1，绝不吸烟。在知道我不吸烟后，仍然有意递给我烟吸的人 绝对不当做真正的朋友。
2，绝不喝酒，除非是红酒，或者是关于生命中重要人的悲欢离别。
3，绝不贪饭局，尽量不参加大型的聚会活动。只有我的亲人，或者真正的朋友，生命中的大事时我会出场。
4，绝不进入KTV等灯红酒绿的娱乐场所，硬拉也不会进去，哪怕是被抗进去的，自己也要逃走 。
5，绝不拍人马匹，不口是心非，如果将来有上司，一定不奉承、不献媚，哪怕离职，也不做让自己瞧不起自己的事 。
6，绝不凑热闹，绝不为了拓宽自己的人脉关系就迎合他人，只敬仰那些品德高尚的人 。
7，我尊重身边的人，哪怕是曾经不尊重我的人，为了多一个朋友少一个敌人，我愿意在任何情况下为自己犯过的任何错误，真挚诚恳地道歉，哪怕是大庭广众，哪怕颜面扫地。但是，对于那些从不尊重我的人，我会坚决地斗争，决不妥协 。
8，将来会有很多人作为我的老师，不管是我自己热爱而信奉的，还是被迫而接受的，我绝对不会主观地说这些老师的坏话。但是我确实遇见过一些恶劣的、物质至上的、不尊重别人的、带有色眼镜的老师，我绝对不会强迫自己喜欢他们（自己曾经做过这样的事） ，我要分清这个世界的美与丑，善与恶 。
9，我会珍重自己身边的每一个真正的朋友、每一个帮助我的人，此时铭记，此生铭记。若能够报答，必定义不容辞，两肋插刀 ！
10，我小时候欺负过女孩子，深深悔恨到现在。但是，自己并非因此对所有女性都无限宽容，在原则性的问题（如道德问题）上若无法原谅，绝对深刻鄙视。但是我绝对会珍视所有自己曾经喜欢过、爱过的女孩子，哪怕只是我自己一厢情愿。一旦需要帮助，一定也会贡献自己所有的力量。
11，对将来我爱上的那个女孩子，只要自己活着，就不会变心 无论发生什么，都不动手、不动口。我会毫不犹豫地拼上一切、哪怕生命，来防止她遇到危险。她若心情不好，我会想尽一切方法讨她开心；她若有任何要求，自己一定尽全力满足 ；生活中，如果发生冲突 ，一定把错误归为自己，深刻检讨；如果她犯了什么错误，只要不关乎人命安危，绝不生气 。
12，为了实现第11条的承诺，我一定要找一个我会深爱一生的女孩子 ，如果没有 这样的幸运，坚决不结婚 。
13，用微笑和感染和鼓舞所有生活不顺的人，所有生活平凡、辛苦却内心善良、美丽的人，贡献 我的帮助。
14，坚决不做重复性的，无创造性的工作 。求知若饥，虚心若愚。生命不息，奋斗不止 ，做一个杰出的创造者，使得世界变得更加多姿多彩 ！
15，绝对不被失败和挫折击倒 ，保持乐观年轻孩子般的心。绝对不为人以外的事情伤心 。16，自己所说的每一句话都要经过理智的思考，经过良心的拷问 。我会对自己说过的每一句话负责 ，包括以上的任何一条，有效期是只要我活着 。欢迎任何人监督。谢谢！
承诺人：王凯晨
承诺时间： 2012年6月26日23点59分
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第零版的那点事儿 2012-7-3
额，第零版姑且就定稿了，即将试印。(* ^ _ ^ *) 嘻嘻……首先感谢所有关心我的人支持！嗯，真的很感激。不论是平时学习中的同学，还是网上相识的朋友。看到你们的回复、你们对我的鼓励，真的心里面好开心的O(∩_∩)O~。只是，我不知道怎么回复你们才合适，始终觉得蛮不好意思。于是，所有的感激，先藏在心里吧，呵呵。这第零版，其实只是我提前印刷，当我前往自己所想往的浙江大学寻机遇时，随身背着一个背包所装着的。嗯，没错，我当然依旧决定这么做——一定要试一试，我会真的迎接这个世界的考验，我会享受这样追逐梦想的过程，我会在考验中微笑，我会在追逐中成长^_^！嗯，是的，我知道要完成我想要做的，说服大学破格录取我，是一件理论上可能性极小的事情。但是，我也深信，事在人为。其实，这样的事情，真正又有多少人做过呢？往往来说，发现事情的可能性很小，就算有这样的想法，望见困难重重，抑或为了防止内心受伤，很多人也只会望而却步，不愿意像我一样傻傻地、单纯地、固执地、无畏地做下去吧。
我就是这种人，一直都是。为了我所热爱的事情，我会不计后果地走下去
_。曾经的恋爱是这样，过去的信息学竞赛也是这样，现在的我依旧还是这样。不是我不知道它会带来多么惨痛的后果，只是我已经适应了应对痛苦、依旧快乐。不论有怎样的遭遇等待着我，不论有怎样的挫折迎接着我，我可以承受世人无法理解的眼神，可以承受犬儒主义者不屑一顾的嘲讽，我会受伤，我会哭泣，但是我想，自己已经可以把心中的理想保护得很好了，它再也不会让我感到渐行渐远的绝望了。没错，在未来的生活中，我的身躯可以被现实蹂躏，但是只要依然做着我热爱的事情，依旧毫不动摇地坚守自己的梦想，那么，我始终是快乐的……我知道，此时此刻，一定还有很多人想要劝劝我，告诉我什么条条大路通罗马的道理，或是嘲笑我以卵击石自不量力……嗯，我已经见到过太多太多这样的人了，以致于甚至不愿意再理会这样的声音了。我主宰我的行动，我决定我的未来。这个世界对我来说，不是冰冷而残酷的，只不过是美丽中透着一点点顽皮罢了……世界是崭新的，我也是崭新的，在我思维僵化、行动死板之前，没有任何一条理论能估计我的成败，没有任何一条框架能束缚我的行动。如果有奇迹发生的话，一定是发生在我这个坚信奇迹的傻子身上；如果，有人能改变世界的话，一定是像我这样远眺江河湖川、高楼大厦就心潮澎湃的家伙吧……如果你确实想要对我说些什么阻止我的话，那还是算了吧。嘻嘻O(∩_∩)O~ 这完全改变不了我的信念，也只能让我对这样的人，徒增几分厌恶而已……
回到我的书来，说真的，第零版是一本也不会卖的。但是你真的有阅读或学习的兴趣，那我还是蛮乐意送你一本的。只是，你要有准备，这20天都不到所写出来的“坯本”，一定是少不了错字、病句，甚至是错误的程序或思想的（这个错误，我倒是觉得会很少，嘻嘻）。而且，插图什么的也是很少的，所以，现在这种情况，如果你想把它当做漫画书偶尔翻一翻，那你的乐趣将寥寥无几……还有，我目前的代码书，把最千篇一律的基础部分暂时跳过了，于是你如果想要从入门的层次学起，还需要搭配其他的书籍，或者是等待后面的版本喽。
于是，总体上我是不推荐大家阅读它的。只是，如果你坚持，并且愿意帮帮挑挑毛病、提点意见啥的。那，好吧，书会给你，权当我谢你O(∩_∩)O~
活着，真是件浪漫的事
——记我的OI之路
执着追逐的梦想绝不会毁灭一个人，只能让他在这个过程中成长、强大起来……前言
嘿嘿，你好~~当你用手指轻抚（什么！你说你的手已经半年没有洗了！）这本书的封皮时，她已经出版了（读者：我靠，一开篇就废话！你妹啊！=。=）。作为这本书的作者，我当然希望你买下它。但是，我心中那个白色的、带翅膀的小人告诉我，为了对读者负责，也为了不使得写有我名字的书沉默孤独地埋没在你浩繁的书丛中，不使她尴尬而狼狈地被扔在满是破烂的麻袋中，我必须给这本书下一个“主观的”定位。这本书一定会让你满载收获，也会争取让你满意，但她也许不符合你的需要，不适合你的胃口。是否真的购买这本书，请斟酌再三^_^！这本书是笔者在2011年10月份学习OI时萌发编写念头的，那时尽管我信息学的水平并不怎样，但应付NOIP难度的题目应当是没有什么问题了。此前买过、读过很多信息学的书，其中有几本确实很棒（在下文有推荐）。但是，也许是因为笔者是完全自学，对于其中生涩难懂的知识点迟迟无法理解（比如指针、快排、Floyd这样的东西就看了好久才理解它们的原理）。而当我理解之后，却发现它们的奥秘其实甚至可以用一语道破
_……为什么如此大的反差？我渐渐明白，那些书的编者尽管经验丰富，但是与我们的年龄、思维方式已经相差很远。更重要的是，他们不再像OI初学者一样，站在山脚下仰望算法重重，艰难地攀登山峰，而是高屋建瓴，已经早已站在峰顶向下望。换句话说，这些书的作者已经远离了、忘记了初学算法那种云山雾绕的感觉了，难以切合初学者所学所思所想，便使得那些著作啃起来有几分困难。而我心中我所设想的书，则是结合了我自己学习中的困难，以一种打破沙锅问到底的态度向大家解说算法的精髓、算法正确的原因，并指出在哪些细节容易出错，为什么会错。想必这些会更适合算法初学者的特点，呵呵！
而且，我是个追求完美的人，有时候，同一道题，前后几个月，我会反复做上4、5遍，用多种结构和算法来写。正是这种精益求精，让我感觉到程序代码可以不停地优化——更加简洁、高效、准确。于是，我想把自己对代码的理解在题目和程序中呈现给大家。嘻嘻，不论是谁写出来的，优美的代码总是会让人心旷神怡吧
_！这本书并不会像是其它OI书一样花费几十万字来平铺各种基础知识点，尽管这是较为适合初学者的书，但更针对于已经初步理解Pascal程序编写和数据结构规则的OIer。如果你真的在基础知识上薄弱，可以参考下文我推荐的几本书，里面涉及基础知识的内容可以说是很周详细致了。之所以这样写，是因为我希望自己的第一本书是一本优雅而美丽的、令人爱不释手的书。她的重点在算法和程序代码，呈献给大家笔者眼中的编程之美，启发大家学习OI的热情和兴趣
_此外，这是我自己的书，我一定要把它写出我自己的风格。里面夹杂了我自己的经验、教训和生活——这也是OI的一部分吧，呵呵~~希望亲爱的你能够理解，能够欣赏，最重要的是，能够学习和进步，能够充满热情地追求自己的梦想！此外，本书也是我大学的敲门砖。我心里知道清华、北大、浙大、交大都是大学信息学的强校。只是个人偏爱清华和浙大。写此书的前前后后，笔者就明确了一个目标——如果高考没有考上清华和浙大，那么，我将用这本书，用我的激情和汗水敲开她们的校门！奔赴我永不改变的ACM梦想！
（这一段内容是笔者在7月1日插入的）本来以为上报志愿的时间是7月19日，于是自认为还有2星期时间完成这本书的初版。但是近几天才知道需要在7月3日就报志愿，呵呵，于是只能被迫趁早印制提前版喽
_最近呢，非常荣幸看到了浙江大学的几个充满活力与创新的宣传片，大爱。我坚信，这是适合我的地方，我也坚信，我是适合这个大学的人。我坚信，在那里，我会认识更多满脑袋都是怪点子的可爱的朋友，在那里，我能成长为一个让这所大学骄傲，为这个世界所需要的人……这本书完全是笔者自己编写，所有程序皆为笔者自己创作，封皮、排版也是自己完成的。而本书第一版编写时间是6月13日~7月3日（刚好是山东一本志愿报名日期），由于时间紧促，此版暂且定为第0版（不要怀疑我打错了哦，就是第0版呢~~ 因为时间不够嘛，其中很多章节需要待到我从浙大返回后补全）。额外要感谢百度百科。本书中一些概念性的介绍都是COPY自百度百科，嘻嘻！此外，背包动规部分也是以dd_engi牛难以逾越的“背包九讲”为模板完成的，这里我对他表示极高的憧憬与膜拜~~
现在，请你认真地做几个深呼吸，以一种小时候读智力题书般跃跃欲试、“蠢蠢欲动”的心情，以一颗哈利波特踏进9又3/4站台般憧憬而好奇的心，翻过这一页，你将踏入的是一个缤纷多彩的，令你叹为观止的，奇妙而美丽的程序与算法世界O(∩_∩)O~
致南方科技大学的一封信 2012-7-23
可爱的校长、老师和同学，我将来的良师益友：您好！
先要感谢您在百忙之中抽出时间读我这封冗长的信，嘿嘿O(∩_∩)O~ 但还要允许我自我介绍一下——我叫王凯晨，来自山东枣庄薛城，那个铁道游击队的故乡。刚刚在杭州的浙江大学呆了12天，如今，对这所中国教育改革先行的研究性大学，我慕名而来。现在，我所做的一切，都是争取让这所学校留下我，让我在这个崭新、活泼、充满生机的地方，自由地生活、学习和探索未来。请让我留在这所美丽的学校，给我个机会吧，让我开始这有意义的生活，让我在这个神奇的地方，加入你们这个冒险而浪漫的队伍，担起我的责任，撑起我生活着的一片天^_^！
我这么说，你大概会困惑——南科大不是为考生提供了一个自主招生的机会么？我为什么不通过那个活动而来，反而在这个不适宜的时候做着不适宜的事情呢？
呵呵，请原谅我把。尽管，作为教育改革的探索者，南科大在全国已经引爆过很多次话题了。但是，我确实是不了解，甚至是不知道这所学校——甚至，在我从杭州乘火车前往深圳的路上，才知道南科大是所建校不过3年的一所崭新的中国高校。
为什么信息这么封闭呢？嘿嘿，也许我是听到过南科大，只是，在完全不了解的情况下，自己的记忆很自然地，就把这样的消息过滤掉了呢……甚至，也许可以说，就算我听说过这所学校。但，在自己所经历的那段时光里，心思，也完全不在这个中国南方的地方……
那么，我在做什么呢？
写代码。为考清华或浙江大学全力以赴……
我喜爱算法与数据结构的程序世界。高二下学期快要结束的时候，几乎什么都不懂的我，在外面听过大师们讲授那些神奇的算法时，突然地像是被丘比特之箭射中了。曾经的我，就像很多懵懂的孩子一样，是一个生活没有目标的人。不写作业，大多数的时间都投入到了游戏探险的世界中……我不知道生活精彩的地方在哪里，我讨厌课本里很少乐趣可言、单调乏味甚至畸形的知识和问题。直到这支箭穿透了我的心脏，如同突然在我的血液中注射了一剂兴奋剂，于是，心脏亢奋起来，血液也奔腾地翻滚。就像是，突然明白自己爱上了一个姑娘。我知道，自己要做些什么了……
2011年，5月1号到11月13日我们比赛，这整整6个月的时间里，我只有3天时间，不留在学校里研究程序，拍些代码。每天，6：10起床，24：00睡觉，除了吃饭的时间自己看些动漫消遣，几乎所有的时间都用来学习数据结构与算法知识，并使得一道题目AC（accepted，就是使得自己写出的代码，在输入给定的输入数据后，计算出标准的合法的答案）。甚至是暑假放假的当天，我就重返了学校，自己所做的一切，都是为了——创造我所渴望的，精彩而绚丽的人生。
南科大并没有计算机院系，但是，我认为它必不可少。单单从我学习的程序设计来说，这些东西是那样的精妙美丽而迷人——动态规划（一种状态记录转移的思想）的实现，就如同是建造一座辉煌的金字塔，把一道题目解题的条件作为地基铺建。不停地在既有的最优解上生成下一层状态的最优解，当这座金字塔的峰尖完工时，我们仰望峰巅，便能看到答案在那闪闪发光的位置迷人地微笑了……再如同搜索算法，就仿佛是在一个浩大的迷宫里，要探索到如何最快达到我们的终点。这对现实而言，就如同是一只无头的苍蝇乱撞，而对于程序实现，则就是有意义的探索与决策了。程序代码，加上智能化的剪枝，便可以将那些通往死胡同或者绕弯的路摒弃，而将有价值的路口标记得闪耀着金色~_~。当程序运行结束（通常就在几毫秒到几秒之间）之后，我们便可以惊人地发现，几乎整张地图，那些有价值的地方，都印刻着我们的足迹——这还哪是迷宫呢，就像是一开始就知道终点在哪儿。这时的快乐，仿佛拨云见日，望见那么灿烂的旭日，仿佛自己人生的路也一样宽敞而明亮……
我真的爱这一切爱得狂热。自己甚至在暑假里，打电话给年级主任，希望能留级学习它们。因为，和我一样搞这个信息学竞赛的人，太多都是从小学、初中，便在老师的领导下学习成长起来。而在我所在的地方，整个市完全没有人在教授这方面的知识。而且，更重要的是，我想要将来在大学的ACM上取得全球总冠军，那个2011年浙大所取得的辉煌。我知道这个无比艰难，不是说说就可以的。自己太弱太渺小，只有通过不断的努力，才能使自己羽翼丰满，使自己拥有拨弄时代浪潮的力量——实现梦想，改变世界。我只有高三一年有机会才加NOIP（全国信息学联赛，统一试题，省里组织，各省划定不同分数线，达到一等奖便可以加20分，并获得保送资格），甚至没有机会参加NOI（全国信息学竞赛，国家组织，每省组织省赛，选拔NOIP优秀的人组建省队参加，取得优秀成绩的将直接被清华北大录取）。因为它举办的时间是在次年的暑假，于是，只有高二以下的人，有参赛资格。我太害怕了，害怕自己一步没走好，就会离自己的梦想擦肩而过——老师并没有同意我，说这留级是省里不允许的。但是，他们给了我一个机会——从暑假的补习班开始，到我的NOIP，半年的时间，不必上课。所有的时间，都可以投入到我爱的事情上去。
在这段时间里，我吧NOIP的考纲知识研究了遍，还学习了树形动规、线段树、网络流这样超出考纲的知识。这半年，我做了1000多道题（单论做题，平均每道题需要1小时时间，甚至有的题目需要20~30小时）。面对各种各样的题目，已经可以得心应手了，当很多比我学得早的人，做题能力远低于我的时候。自己不动声色，但是还是甜甜地想，终于可以，获得枣庄市的第一个NOIP一等奖了。可以给我曾经叛逆的岁月一个很好的交代了——那些始终支持我的老师和同学，我可以写信、打电话给他们，表达我的感谢，并袒露我的梦想了。
我压根想象不到，在我这么疯狂地努力，执着地追求后，自己还会失败——在网上完成过多套模拟题之后，自己甚至告诉老师，如果运气好，自己能拿到全省的前五名……
我还是栽了。2011年的NOIP分两天，每天3道题每题100分，每个数据5或10分。我太想要拿到省里前五名了，于是，潜意识里告诉自己要尽量做出每天的压轴题——两天的比赛，2/3以上的时间都花费在这2道题上，却在送分的题上犯了致命的错误。一道题写了2个程序却忘了对拍，反而因为3个代码敲错，丢掉了100分，而压轴题也做得不理想，自己只得了360分。
而分数线，是370分（全国第二高或第三高的分数线）！只差3个名额，自己便与自己的梦想擦肩而过，真的是铩羽而归。我想象不到，平时都能规避的错误竟然出现在这么重要的比赛上。我没有哭，我只是很难接受——呆在电脑前，我的牙齿，死死地咬住玻璃桌。我不知道，自己的未来怎么交代，我，我可是把自己人生的意义都建立在这个基础上了……
希望越大，失望越大。自己不想被击垮，但还是垮了一样。真的有那么一段时光，我再也不是每天都笑着，而是几个月都没笑过；在我的眼里，一切都是暗无天日，阴霾遮天蔽日的黑暗下，只有飞沙走石。所有美好的东西，我的未来，仿佛与自己渐行渐远。那座我规划的通往美丽未来的大桥，瞬间解体——我看到了自己将面临的巨大的困难，看到与理想尖锐对比的现实。我的心在抽搐，好几个月的时间，自己几个小时都睡不着觉，课堂里却睁不开眼。也许，这是当下教育的弊端之一吧——一场考试，就能毁了一个孩子的梦。
很多人学习竞赛是为了加分或保送，尽管我也希望这样进入清华大学或浙江大学。但是，我知道自己是出于激情和梦想，不会像那些人，拿到成绩后就把所学的东西，厌恶地抛到一边，还美其名曰这叫现实主义。我想，这也许正是中国教育，很难培养出优秀人才的原因之一吧。
我当时，是非要清华或浙大（浙大对于山东省一等奖自主招生面试合格的学生几乎全收，我在上一届那里的学生和那里老师的口中得到了证实）不上的，却发现梦想与现实如此遥远——我曾经就不喜欢学习很多知识，还完完全全错过了一轮复习，成绩从级部始终前20，甚至是5月1日前期中考试的级部第二，落到了现在的100名开外（后来又稍稍提了上去）——更重要的是，那些只重视当前优秀学生，急功近利把学生送到清华北大的老师，就像我所想象的，对我很是不理不睬了。他们不会在乎我梦碎的痛苦。自己为了学习竞赛，开学分班后，坐在班里最后一个位置，目的是偶尔来听课，不会影响别人的上课。但是，从我向老师申请调位，到有了较为合适的位置，足足花了3个月100多天的时间……自己喜欢提问，喜欢讨论问题，但是，老师却对我考纲之外的问题不理不睬了，自己上课犯的考纲之外的错，也不愿意理睬我的纠正和质疑了，甚至，身边的同学们也不再在乎我的问题。他们所想的一切，便是如何记住、学会考试时会考到的东西，其它的一切，完全忽略。犯错最多的生物老师，面对我“刁钻”的问题，选择听不见。甚至在全班都没有问题的时候，也不愿意从我的位置旁边经过，我的追问，迎来的是他的躲闪。只有我闯进办公室里，他在烟熏雾绕下才理会我。而自己的化学老师，我竞赛时一直很欣赏的老师，在考前2天，自己举手了20分钟，其它同学都没有问题很久很久，他才愿意回答完我的问题，而且回答完一个就离开一次。当我问老师一个化学方程式可不可以怎么写时（按照目前我所学的化学反应原理应当说得通），他当着全班的面，吼我说——“凡是课本里有的，都是对的；凡是课本里没有的，都是错的。你认为对的，是错的”……
我装着嘿嘿地笑，和全班同学一起。但是自己的心痛得厉害。这也是为什么，当高考不理想时，父母更宁愿让我找机会复读，并相信一年后，一定能考上清华、浙大时，我最终拒绝了——尽管我知道，不同的试卷，有不一样的分数，没有什么是一定的。更重要的是，我不想受到考纲的制约了，我不想受到这些老师的摧残了。宁愿不上大学，我也不进不是我理想的大学，我也不重返那畸形的高考学习中去……
我失去了很多东西，但依然坚信生活，坚信未来。尽管我做的努力比别人多得多，却迎来了这样的结果。现在，我只认为是命运调皮而已，我相信，是金子总会发光的，没有发光说明打磨还不够。现在自己身边很多人，抱怨努力没有回报。我很是感到好笑，因为我依然这么认为——努力一定有回报的，没有回报，只能说明努力还不够。
高考其实没想到自己分数有这么低——634分，物理的大题，完全没给我步骤分，而语文和英语的作文，估计合起来扣了30分以上……本来以为还有机会考上浙大的，却事与愿违，但是，自己心里已经不会为这些事情伤心了。我不再为自己开脱，在不知道分数时，自己就决定要完全自己想要完成的事情了——
我知道，当自己喜爱的东西成为事业后，最能激发人的潜力，生活将变得无比快乐。所以我希望教授我学习到的NOIP知识，开拓枣庄那个信息学蛮荒之地。我想象着引导低年级同学踏入这个奇妙的程序世界，通过给他们上课，来挣取生活的费用。自己自学的时候，买了很多很多相关的书籍，但是，那些写作的人，也许是知识层次太高了，很多像我一样的初学者很困惑的地方，一笔带过。于是，自己想写一本书，针对自己学习中有过的困惑，写一本更加清晰的适合初学者的书籍，如果能出版，也可以少花费父母的钱……
这一切，因为我的失败，仿佛成了泡影。但是，考高结束的第三天，我又返回了学校，申请了一间弃用的办公室，开始写自己的书。每天平均10页，除了部分概念性的东西摘自百科，还有最难以逾越的一个背包知识点改编自dd_engi的背包九讲，其它几乎都是自己完成。现在并没有写完，只写了240多页，不到我预计的1/2。但是，我相信它会成为一本优秀的书，更重要的是，我会使他成为一本优秀的书，嘿嘿。
写这本书的一个很大的目的，就是，我想自己如果高考崩掉，可以去清华或浙大这两所我最渴望的学校，寻找相关的校长或老师，恳求他们给我个学习的机会——我相信，那里的老师，将是估计探索式思维的优秀老师。自己6月25号，知道了自己没考好的事，为了完成这本书的暂时完稿、做封皮、打印等事情，出发已经到了7月8日。自己说服家长，独自一人，坐上了前往杭州的火车，到达了浙江大学。
至于为什么去浙江大学？我本来是想去清华大学试试的，但我在网上看到了很多浙江大学的宣传片，尤其是一个校园lipdub（一镜到底对口型说唱表演）活动，让我深深认为这所学校是开放、创新的，适合我的地方。
自己在浙江大学呆了足足12天，去了3个最重要的校区。踏遍了行政楼，而紫金港新校区的行政楼，自己已经去过3次，鼓起勇气，3次敲遍了所有校长、副校长、党支部书记的办公室。却只有一次，见到一名叫吴朝晖的副校长（当时还不知道他是副校长，我问他是否是校长，他谦虚地保留了“副”字，于是回答不是），他很热情地接待了我。因为，自己不知道他是校长，所以，并没有提出什么要求，只是希望他对我此行指点一番。最后，他还称赞了我的书~_~，还赠给了我一本他关于语义网格（他竟然是计算机研究的大师，而计算机的知识太深太广，现在我还没法读懂那本书）的书籍。自己在知道他身份后，给他的自荐邮件石沉大海，但却依然很感激这个热情接待我的好校长……
自己还认识了那里教计算机的陈越老师，她指导浙大ACM足足12年，可以说是浙大在2011年胜出的最大功臣之一。和她通过几封邮件，她倒是不太赞成我这种为了梦想放弃一切的念头。而且，告诉我，她没有这个留下我的权利，而招生办的老师，面对这个腐败的社会，为了保全自己，很难收下我。我知道这一切，在我此行之前，就有了挑战这个困难的打算。但是，招生办的老师，还是一口回绝了我，完全不给机会。也许，他们是见过我这样的学生，被那些人伤了心；也许，他们是迷失了自己的梦想，不相信我这个陌生的傻孩子能成功；也许，他们只是为了保全自己，不愿意忙于这个工作之外的事吧……
12天下来，等到浙大录取的最后一天，我还是没能成功。不如说，我没能得逞吧。但是，在那里认识了很多可爱的同学和老师，有乘坐同一辆公交，送我回宿舍的浙大生物教授，有请我去咖啡厅，指点我ACM的前辈。有了他们，我便完全有理由，不去后悔自己所做的一切……
但是，我还是错过了南科大的自主招生。其实，我是没听说过，或是没在意。因为，不论是自己初中喜欢女孩子，还是搞NOIP竞赛，或是这次去浙大，都是全心全意、全力以赴、视死如归^_^……尽管，每次都是那么失望而伤心，但是，这是我心里的声音，我是个破釜沉舟，满载梦想的人，我相信自己的决定。所以，真的，就算我听说过南科大，我听说过这个自主招生，我也不会参加。那些时间，我又可以多写几页书，为理想多添几块砝码，不是么？呵呵O(∩_∩)O~
后来，我听到自己曾经关系很好的一个同学，被南科大录取，才开始了解这所学校。并决心到这个崭新的地方，试一试自己，一样全力以赴，说服学校留下我。我很开心，南科大不要条条框框的束缚，我也不按它们做事；南科大的创办举步维艰，我的此行也一样满是困难（甚至刚来到时，在尽职的门卫前，不论我怎么说，都没机会进到校园里面……）。但是，我喜欢挑战困难，我喜欢在崭新的东西上创作出辉煌与传奇。我的那本书，书名叫做《活着，真是件浪漫的事》，倒是不像是程序书。为什么这么起名？因为，我看到程序里的浪漫，我感受到写程序时克服困难的浪漫，我经历过挫折，也知道，乐观战胜挫折的快乐，我还愿意开启一段更加冒险的生活，按照自己心里的想法做事——不论如何，生活中，总有那么多可爱的人，那么多有趣的事，我相信生活，相信努力，相信自己，相信未来！
自己没有联系任何人，包括那位同学。因为，我曾经在竞赛失利后，面对自己很弱的文化课基础，知道很难考上清华，于是告诉他，自己想要在高考后，带着梦想追寻机遇。但是他立刻就否定了我的想法，因为他认为，这样的机遇是不存在的，尤其是在中国……
到底存不存在？我不知道。但我相信它是存在的，我用自己的行动来证明好了！南科大，我来了。充满梦想，我狂妄地来了——昨晚看到朱清时校长在湖南卫视的采访，深深爱上了这所学校。我甚至开始真的感谢我曾经的失败，是他们让我来到了这所学校。让我有机会和这里的梦想主义者交朋友。我不怕困难，我喜欢战胜困难。昨晚，为这所崭新的学校，为这开拓性的一切，而兴奋极了。这么兴奋的我，只有小学6年级，学会了从文件修改游戏时有过；在我初中追女孩子，想要说服他的爸爸，住在他家阁楼时有过……我狂妄地想，也许，是时代和命运，在冥冥之中，选中了我。是的，我年轻无知。但是我充满激情、活力和梦想！狂妄也许是件很好的品质呢。有了它，才有革新；有了它，才有奇迹！
也许，若干年后，我倒是能成为这所学校的又一任校长，并引领一个时代——我相信，没有历史的束缚，这所崭新的学校，一定是比清华北大要更加优秀的。是的，我要留在这个学校，无论如何。我爱这个绿意盎然的城市，这个革新的先行先试的地方。真心来讲，哪怕清华或浙大录取了我，我也会留在这所学校里为中国的时代而贡献自己的力量……浙大计算机科学与技术系的副院长陈越老师在给我信中问我——你说要改变世界，但知道要怎么做么——我现在依然不知道答案，但是，我觉得我终于有一个具体的机会了。而且，就像我回复她所说的，我想，只要我乐观积极地生活，不堕落，坚持梦想，想要让世界更加美丽并不屑努力，倘若我能生活得很好，那么，我便足以影响了身边的一群人，影响了这个世界。让世界多了一个可爱的人，让世界更加美丽动人O(∩_∩)O~。
亲爱的朋友，不论年龄，不管地域。请让我凝视着您清秀美丽的面庞，回答我，做我的朋友。一起成为南科大的一份子，成为出色的人。不辜负朱校长，不辜负校名，不辜负时代，不辜负命运，可以么？谢谢你，谢谢你，谢谢你，谢谢你！！！
祝福你，祝福这所学校，曾经的，现在的，将来的……
深圳这个地方，一年都不会下雪吧。也许，因为你我，她将永远都是鸟语花香，春暖花开的美好世界呢……(^__^) 嘻嘻……
期待朱清时校长能看到这封信，我会让您看到的。我倒是不愿意通过网络或电话来联系一个人，因为，我觉得，只有把我这个人放在别人面前时，他们才能认识真实真正的我……如我所愿——不要虚文凭，捡起真本事！
请给我朱清时校长的联系方式！谢谢！
浙大副校长吴朝晖告诉我，要学习能力，是不要上大学的。而陈越老师这样的局内人，也说，上大学并非那么重要。于是，本来我是不打算上大学，自己闯天下的，感谢这所大学，让我看到一个崭新的机遇，让我决心把人生献在这个地方！
在火车上，认识了3个23~31岁的打工者，他们对我很好，但告诉我深圳是个鱼龙混杂的地方，甚至问路都没人理。我曾经很伤心，但是，我来到这儿之后，坐公交没有零钱想找人换钱，车上10多个人，换不开零钱，却几乎都愿意送给我车费……我感动，我哽咽，我相信这座美丽的城市，我相信这所美丽的学校。而且，因为我，它们将焕然一新，更加美丽！
直到我进入这所学校，否则，我向天下承诺，自己决不放弃！没办法，姑且让我这么认为吧，自己是被命运和时代选中了呢，嘿嘿O(∩_∩)O~
请让我，帮我留在这所学校学习，将我和她的命运，和你的命运牢牢牵在一起！谢谢！
2012年7月23日 5:00~9:00
这就是我在深圳要做到的事，吃过早饭后，即将启程！
我没有哭，可是，眼泪，却流下来了 2012-7-31
我没有哭，可是，眼泪，却流下来了
谢谢你们！ 这篇文章想了很久，最终决定要写…… 让我记下深圳这个城市吧——记住这里的人们，记住所有我想要铭记的声音。十天前，我拉着行李箱，背着和拎着大包小包的行李，转了两个小时的公交，踏进了杭州南的候车厅……汗水再一次浸透了T恤，左眼也因为在杭州的强光，不知怎么又出现了晕眩。还好，嘻嘻，自己跟着一位牵着小孩子的妈妈，终于没有迷失在人流中，赶上了T211列车。身体，稍稍有些不适，但是，我的眼神一定闪闪发光^ _ ^。自己努力保持着微笑，看着周围各色各样的人们。未来怎么样，自己不清楚。我所唯一能决定的，就是把握自己生活的态度和方向了。火车缓缓地停了下来。深圳！你好么？我来了哦——
刚上火车，就发现，在没经过我同意的情况下，自己的位子已经被调换了，而且还是经多次转手，几乎差一点，自己只得站着。其实对于被换位，对方还理直气壮不愿意按票入座的态度，我还是蛮生气的。但是，多多少少，要谢谢他们。让我认识了三个朴实善良的人……
14个小时的车程，说短也短，说长也长。买不到卧铺，只能坐着迷迷糊糊地入睡。这么短的时间，可否认识一个人，做他的朋友呢？
从家里出去前往浙大之前，我的爸爸妈妈就挺担心。他们想要联系一些可以帮助我的人，都被我拒绝了。因为我知道，有些路，必须我自己走，所有的一切，都需要我自己面对。陌生的地方，陌生的人，陌生的世界，做着被别人说是不可能做到的事情，作家长的，完全有理由不放心。感谢父母的关心，自己出发之前，妈妈就哭着说，出门在外，没有认识的人，没有一个朋友，不论发生什么，你可要好好地回来啊……她是真的心疼我了。当初学习竞赛，哪怕是暑假第一天，自己都不给自己放假，在空旷寂寞的校园里，呆在一个网络都没有小地方写程序。我的所有努力，没有告诉别人，只有父母知道。当我竞赛考砸之后，他们，或许比我还要感到冤吧。但是，我的好妈妈，经历了那困难的时光，现在的我，真的不觉得我的命运很残酷。不过是，调皮一点罢了，嘻嘻^^。哪怕我遭遇了再多的打击，哪怕真的没有大学上。但是，我会自由地快乐地生活，精彩地活着，这将是我自己主宰的人生。我生活的意义，不在于腰缠万贯，不在于宝马香车，不在于一呼百应，不在于高官厚禄，而就是能够按照自己想要的方式，快乐精彩地生活，活得问心无愧，让世界因为有我，更加美丽动人。您看看，这不是很好么……
临走之前，我还安慰妈妈，告诉她，不会所有人都拒绝我，不会所有人都把我赶出办公室。至少，我会见到一个欣赏、支持我的人，而且，我相信，那之后，一定还会有那第二个……
火车上的那三个人，都是到深圳来打工的。他们自己无奈苦涩的语气中，自称为无业游民。这些人，最知道生活的辛酸。他们最小的23岁，最大也不过是31岁。他们告诉我，深圳会是个很乱的地方，其中一位还告诉我怎么鉴别小偷。最好的是那个23岁的人，很多时候都会淡淡地微笑，看起来最善良也最真诚。我问他，没有大学文凭，生活会很困难么？立刻就得到了一个很肯定的答案……但是，我告诉他，我觉得，很多时候，只要做得出色，没有文凭也是一样可以很好地生活，并且还举了个例子。只是，仅此而已，自己没有多说什么，掏出手机开始看南科大和朱清时的资料……我心里清楚，真正决定一个人未来的最重要因素，一定还是自己——梦想真正破灭的时刻，只能是自己放弃的瞬间。很多人并非有恶意，但他们放下话来——我倘若怎么怎么样，一定会怎么怎么样。我讨厌这种人，但也只不过不理不睬罢了。至少现在，我是坚持了自我，继续怀揣着梦想。而且，我能百分百地保证，明天，下个月，明年，至少在这些时间内，我也依然，绝对不会被现实吞噬，绝对绝对不会让你们恶心的话得逞~~。因为，我的人生我做主，请你们，带着你们的“理论”离开我的世界……
这些话，也许真的没有恶意。只是对于中国大环境的一个客观的估计罢了。但是，他们忘了那句话——事在人为。我自己，才是决定一切的最重要因素。坐在办公楼招生办的沙发上，我告诉旁边坐着的一个热情的老师，哪怕可能性只有百分之零点零零零一，只要我认真努力地做下去，只要我坚持，这个可能性就会被无限放大。有些事情，之所以被称作不可能完成的事，最重要的一个原因，就是因为很多人，看到困难重重就放弃了努力。尽管老师一开始说可操作性很小，他们想要我，但是决定权还在教育部。但是，我离开的时候，他却给了我朱校长的邮箱，还很真诚地祝我成功^_^!
谢谢你们，就像朱清时担任这所学校校长时所说的那句话——“很多人质疑南科大的办学条件还不成熟。但是，中国的教育制度就摆在这里，与其让很多人批评它的不是，还不如真刀实枪地尝试去改革。现在时机不成熟，但是，有些事情，现在不做，也许要等到几十年后才能做了……我的路也一样，我无法决定自己的未来，只能认真做好我想要完成的事情。说不定，我就真的可以成为第一个吃螃蟹的人。将来的一段时光里，我不知道自己还要遭遇多少次拒绝，不知道还要忍受多少次怀疑目光的上下打量，不知道还要有多少次敲开办公室的战战兢兢，不知道还要有多少次心里被戳伤后的隐隐作痛。但是，我知道的就是，我不会被这些打败的。我比自己想象的还要坚强——我不怕你们，放马，过来吧！
谢谢周围支持我的人们，当我踏上前往杭州的火车时，也许只是孤身一人。但是，此时此刻，我却看到了那么多鼓励我支持我的人们。无论如何，我不会让你们后悔说这些话的；无论如何，我不会让自己后悔自己人生的这段旅程的^_^。
曾经多少次，在漫天飞舞的雪花里，惦记着自己喜欢的人哽咽；曾经多少次，凌晨趴在电脑桌前，为电影里主人公的一句话而泪流满面；曾经多少次，在气喘吁吁不停的奔跑中，牢牢地钻进拳头不停歇；曾经多少次，为自己做过或者没有做的事悔恨不已。我有过，也许，你们也有过。在曾经的年少无知中渐渐学会了成熟，适应了生活。但是，这样的生活，真的是自己那么多次痛哭流涕后想要的么？这个世界，真的是我们幼时甜蜜幻想中的那个么？你是否也因为失去梦想，在多少个夜晚，辗转反侧，不能成眠？是否也因为看不到未来，而选择自暴自弃，内疚不安？是否想要小声地嘟囔，又想大声地嘶喊？那么，不妨用生命去叛逆，去创造属于自己的未来！我只是在做我想要做的而且我觉得正确的事……我会认真地走下去，赌上自己的一生，赌上我的青春和热血……我还有颗向往美好的心，我还有双虽然近视却闪闪发光的眼睛，我还可以用自己的行动，来诠释我人生的价值，绝非，由几场考试就可以决定！
我为什么喜欢深圳这个地方？因为那辆前往南科大的公交车上，没有零钱换，却又那么多愿意慷慨解囊的人们；因为这儿满眼郁郁葱葱的绿，有过我举着柳树条沐浴在雨后清新空气里的神清气爽；因为新认识的老师和同学们，忘不了他们亲切、可爱的面庞；因为，我不愿意让所有看好我的人失望——就好像南科大如果办学失败，会给下一所谋求创新的大学更大的阻力一样。我心里知道，从某种意义上讲，我必须要做好我自己决定要做的事。招生办的一个老师问我为什么不去外国的大学，它们有这样的机会，提供给愿意把握命运的孩子们。回答这个问题的时候，是我这趟旅程里，至今为止，唯一一次，在别人面前差点控制不住流下来的眼泪。曾经，有同学也问过我这个问题。答案是一样的——“我喜欢中国，喜欢这个生我养我的地方。尽管，很多人，包括我自己，看到社会里很多残酷黑暗的现象会忍不住气上心头……但是，我不相信，我绝对不相信，我绝对绝对不相信，这个国家会永远是这样！！！我是一个全新的生命，在抹去所有眼里容不得的污点之前，在昂首挺胸自由地活着这片炽热的土地上之前，怎能因为这些小小的困难就退缩、逃避？我生下来，就不是发牢骚的，而是让更多的人不再发牢骚的！这是我的倔强，倘若我放弃了挣扎，就算别人原谅，我也一定无法原谅。还要对得起我所深爱的人们，我还未报答感谢的人们——他们所有人，都在这里……他们所有人，陪我度过了傻了吧唧却那么真诚美好的时光……他们所有人，记录了我心里珍藏着的感动……他们所有人，就是，我生活的意义！”
我始终不相信，这里，会死板生硬地，剥夺一个人想要努力生活的权力。终有一天，事情会改变的。就算，那一天不是今天，我还依然愿意，还是义无返顾，用自己的身躯，为后面的人，铺平这条道路^_^……
第一次来到深圳南方科技大学，是星期六的上午。这里不像是浙大一样是个对外开放的学校，保安牢牢地封锁着校门。任凭我怎么解释，始终不愿意让我踏进校园半步……我可以理解，而且后来也知道，这所充满希望的学校，曾经忍受过不少次媒体的负面报道。我特别想见朱清时校长，最大的原因，是他曾经说过的那句话——”我的眼泪，都快要流下来了“。不是走在这条路上的人，不是在逆流中艰难前行的人，谁又真的能理会其中的辛酸和痛楚呢？我喜欢在自己的文章里打出一个个“^ _ ^”的笑脸，我心里知道 ，这是我自己的心理疗法，尽管那些时候，常常只是表面上微笑，心里其实痛得厉害。但是，既然决定了这么做，我就会乐观地走下去。这是冒险而浪漫的人生，是我选择的，我自己的生活 ^ _ ^……
当我星期一再到学校的时候，就伴随着掀倒大树的台风，开始了一个星期的阴雨绵绵。我没有联系老师，因为我自己知道，有些事情，只有当面才说得清楚；只有站在他们面前的我，才是真实、具体的，才会有我自己的声音，我自己的腔调，我自己的真诚……其实，我也是找不到朱清时校长任何的联系方式。同时，也感受到自己的怯懦——我还是会害怕，会战战兢兢，会心痛如割。尽管微笑着，但向更多的人解释“我不是这里的学生，也不是新生，遭遇竞赛失利，所报考的浙大没录取，可能没有大学上”时，看到或者那“不是学生，你来瞎找事干什么”样长久的敌意，或者可以明显看得到从眼神中闪烁出的质疑时，自己心里其实那么虚弱，那样隐隐作痛……
但我比自己想象的确实还要坚强。我会保持微笑着离开，跑到天台上坐着散心。远眺蓝天白云，绿树红花。当情绪平稳之后，再试着敲开第二扇门……星期六那天，校门口呆了一小时后，碰上了一个骑车出去买泡面的试验班学生，头发蛮长的一个男生。谢谢他，谢谢。尽管，现在还不知道他的名字。但他确确实实很好，把我带进了学校。那个开门的保安，反反复复问了这个同学很多次， 问他是否确定这么做，警告他要看好我不许乱溜达。我很真诚地告诉了门卫自己的目的，他却反反复复叮嘱这个同学不许我去办公楼。这也许，像是对我自己人格的侮辱。那一时刻，是我少有的想要发火的时刻。我告诉那保安，如果我要去，也会先出校门再进来，绝对不给这个同学添麻烦。这个同学，愿意相信我，迎着保安的质疑，尽管底气不是那么足，却依然说，”没错，我就是要带他进来，出了问题我负责。“我很感动。保安，是做他权责之内的事，我不想去怪这样一个人。只愿意说，就算有万般刁难的保安，也会有热情可爱的同学，让你瞬间就忘掉，那所有不开心的事……
不得不说，这里的学生，很好，我很喜欢。尽管有在挂科边缘徘徊，疯狂游戏的抽机队，但是，还是有人认真地完成着自己所感兴趣的项目。他们有些人，一样喜欢程序设计，一样热爱机器人，一样喜欢看海贼王，一样积极向上地，努力生活……
我还喜欢这儿的老师，尤其是霍敏和程军祥两位在党政办公室工作的老师。只是在卫生间外的洗手池清洗一下脸上的汗水，对着镜子里的霍老师习惯性地友好打招呼，却能够成为我珍视一生的感动。我会记得他们热情地把我请进办公室，记得他们帮我推荐老师，关心我的安全，甚至还愿意提出经济上的帮助。这么好的人们，让我都不好意思再去麻烦他们。看呢，是不是，我遇见了愿意帮助我的人们。看啊，生活里，一定有 可爱的人，微笑友好地和你擦肩而过，或者，相识相知^_^……
我记得这一路上开心的瞬间，看到一位总务部的女老师，端着小花盆去接水浇花，那时我突然想要甜甜地笑；在图书管理室，和一个也是笑得甜甜的老师聊着我包括在浙大图书馆所见所闻所感时，突然心情开朗了很多。有些保安，再见到我时，已经有了些许心照不宣的默契；有些清洁工阿姨，那善良朴实的微笑让我感到，哪里都能这么快乐……
我会等着朱校长回来的时刻。本来想踏上前往成都的路，但是秘书告诉我”狡兔三窟“，还是”守株待兔“来得实在（抱歉抱歉，绝对没有一丝一毫的不敬，开个玩笑大家 别生气哦^_^）。我心里知道，也许，朱校长的决定也会给他带来很大的压力。我不会太勉强。但是，我相信，倘若他这么做了，自己绝对绝对不会辜负这一切的。我将用整个人生，用我心里的一切，作为对未来的赌注！
谢谢你们，让我更加有勇气的人们。我会偶尔迷茫，但绝不会迷失，绝不会逃避。而且，对于有些人，我答应你们，一定争取留在这里。嘻嘻，我还是调差过很多老师工作的。哪怕，自己没机会和你们做同学，我依然觉得，自己还是足够有能力做得更出色，有足够的理由，留在这里。我会成长为一个优秀的人，还能挤出时间，学习我觉得有意义、有价值的东西。我可不是为了文凭而生活而学习的，我才不再去在意什么成败得失，既然自己喜欢求学的道路，那就，让我，走得更加义无反顾一些吧^_^！
有时候，我会不愿意去回复一些人所说过的话。尽管很谢谢你们，但请原谅我，因为我不知道可以说些什么。与其，谈那些没用的东西，我不如等等看，做做看，再全心全意地试试看吧……
就算自己也不算是小孩子了，但我还愿意生活得更加单纯一些。
现在，还是经常会因为一些人，一些事，一些瞬间感动。
谢谢你们。尽管我没有哭，可是，眼泪，却流下来了……
2013
当我从头到脚已湿透……
这是我的生活感想…… 那一天，我的头发，我的脸，我的T恤，我的鞋，都已湿透……我，一路走来
生活里，有多少件事，可以让一个人堕落……
成长的真正意义是什么？我一直思考这个问题。尽管，依然不知道它真正的答案，但是，对于我而言，大概，答案就是——在生活的海浪中，自由而浪漫地飘荡着……尽管是飘荡，但是不失方向；更重要的是，不变态度。有时，窝在一个熟悉的地方，和亲切的人，做着简简单单的事，未必不好。但是，也许，它或许只是因为我们想要逃避外面的风浪，而选择了温柔妥协的生活方式罢了。这个让很多人讨厌的现实，其实不过是压抑了人们心中的冲动和祈望。还有多少人，愿意傻傻地在草坪上打滚；还有多少人，愿意让暴风雨淋得浑身湿透；还有多少人，愿意甜甜地和陌生人微笑着打招呼；还有多少人，不在意他人的评论，自在地自由地生活……真正被讨厌的，不是现实，不是社会，而是我们自己，就是我们自己。
我离开了自己那间苦涩压抑的旅店小屋，坐上了前往深圳大学城的公交车。带着最近在网上订的一本书。我只是，怀念自己曾经大声朗读，热泪盈眶的瞬间；我只是，想念那些感人的镜头，和涌动的感动。我想要找个安静的地方，不论空气有多热，不论阳光有多强，不论路人怎么样。没有空调，没有听众。但是，有我自己。没错，我手心里捧着我滚烫的心脏，我要，读书。
感谢深圳大学城。南方科技大学好比是一个封闭孤独的校园，大学城却是一个开放自由的地方……我到那里，办理完校园网络，却没有钻进大功率空调的图书馆，而是选在了这样一个虽然炎热，却恬静宜人的河畔……多么美丽的景色，多么让人心神荡漾的杨柳白堤，以及沁人心脾的清新空气的味道。我很小的时候，都一直想要找到一个美丽却安静无人的地方，自在地呼吸，同自己的心灵对话，让自己的情感自在地流淌。我不知道别人是怎样，是否也有着这样的想望……但是，真正找到了一处梦想的地方，又有多少人，还知道自己忙碌中追求的是什么，还会记得停下脚步，望着这样的景色出神，而不是，匆匆而过呢……？
但是，对于我，还要感谢他们。因为他们，才让我，真的能，一个人，独享这片天地所带来的感动。让我，翻开那有着清晰质地的书页，让我，大声地读出我心里的感觉……
我的声音，飘过河水上，穿过树叶间，又回荡进我自己的心里。没错，不要别人的评价，只为了我心里的声音。我就是要大声地读出来，让我尽情地读出，那，让我热泪盈眶的感觉……梦想
为 书本里人们的梦想而感动，那些追求自由，追求平等，追求正义，追求善良的人类崇高的梦想……
要问我的梦想是什么，我现在，确实依然无法给出一个确定的答案。但是我的行动却坚定而明确，我懂的，听从我心里的声音，就是对这一切最好的答复了^_^……
最小的时候，我的梦想是设计世界上最棒的电脑游戏，和我将会爱上的女孩子，在荒郊野岭里盖座房子，一天到晚，靠着设计游戏生活，也在那个充满冒险的游戏世界里里外外，充满创意地自由徜徉着。享受游戏，享受生活，享受简简单单的二人世界……那是一个无比单纯的梦想，一个淘气顽皮好玩孩子的梦想。当我在小学的时候，我会一遍又一遍地思考死亡后会有什么样子的事情在等待着我。现在的很多时候，我已经记不清自己曾经的心情和感觉了，但是，突然间，自己却努力回忆着，无比想要抓住那时的我，哪怕只是一丁点的瞬间。小时候的我，会经常犯错误。但是，那依旧是一颗孩子的心，承载着一个孩子眼中的世界——只有蓝天白云，只有绿树红花，只有可爱的小朋友，快乐自由地做游戏。每每小小的我，想到死亡，心里便会抽搐。那时我对它的思考，反而绝对比现在更加深刻。课堂上，家里，睡觉前，凡是想到死亡的时候，都会产生一种让我窒息的恐惧。曾经的我，是那么地热爱生活，比这一路走来的我，哪怕是现在的我，都要甚上千倍万倍^_^。，不得不说，一生中，我最珍视的声音，就是那时的想法了。我相信未来是精彩的，生活是彩色的，冒险是传奇的，世界是美好的……我紧紧地抓着不放，我深深地爱着生活。我会因为想到死亡，在课堂上，同学和老师不解的目光中，突然哽咽……在我看来，世界上最可爱的，最伟大的人，绝不是成年人，而一定是孩子们。只有他们单纯幼稚的大眼睛里，才闪烁着世界最美丽的光芒，最善良的憧憬……我始终相信，幼稚绝对不是缺点，成熟反而是生活的可悲。如果可以，我愿意永远是个小孩子，用最天真无邪的心灵，去思考一切，去面对一切，去，改变一切！
初中时，我的梦想依然与女孩子有关。而且，真的是我愿意付出生命的执着与坚定。只是，有个我拼命挣扎的过程，和一个并不可爱的结局……于是自己不愿意再提及，心里淡淡地痛着。只是，我知道，我一直遵循着心底里的声音，坦率而真诚地活着。我失去很多，但是，得到的，会更多。一路走来，也许，我确实可以算是很悲剧，但是，自己绝不后悔。我没有理由后悔。做了那些我最珍爱的事，流了我最义务反顾的汗水，也有过最泣不成声的眼泪。我，很开心地，始终信奉着我的信念，始终，活得问心无愧^_^……
我多么希望自己不在唯一的NOIP上犯了那个弱智的错误。回想起整个高中生活，我心头里，最执着的梦想，便是拿到枣庄市第一个NOIP一等奖，再考上清华或浙大，一心一意，绝不犯错，让自己能站在全球大学生程序设计比赛总决赛的舞台上……我是个贪玩的孩子，是个随性的孩子，但是，有了这个梦想，我真的是做到了全力以赴，尽我所能。最终，依旧，没能天随我愿……那看到结果的我，心中会有多少分的痛苦与煎熬啊。因为，我几乎看不到实现梦想的希望……之后，第一次，出卖了我的自由，我的性格。坚持梦想没有错，错就错在我的灵魂被束缚。我舍弃了太多，反而在中国教育的体制中举步维艰。如果给我个重来的机会，我绝对会义无反顾地选择退学。并非，无限度地坚持梦想就是正确的，坚持自我，比实现梦想更重要。倘若，已经不再是曾经我所热爱的自己，那么，就算我实现了梦想，回过头来，也是丧心病狂扭曲了的生活，是面目全非不堪入目的我……是的，梦想或许会被现实吞噬。到那个时候，并非实现梦想就真的多么重要，我会这么告诉我自己。至少，我要依然，做我想要成为的那个人……这，才是我生活真正的意义，才是我必须坚持的信念^_^！
我会做好我自己。不论贫贱，不顾非议，我一定要活出我自己的人生。这是我始终可以坚持，而且发誓一辈子都会坚守的原则——乐观，活泼，快乐地生活。有我的世界，一定会更加俏皮可爱，温馨美好！
这，就是我的梦想！谈中国，谈教育
我不是砖家，也不是叫兽，也许，我什么都不懂。但是，我想用一生来回答这个话题。这个话题上，我不要讨论，也不要任何人进行评论，我，只愿意自己走一走，看一看，做一做……
其实，这个篇章的起因，是我读到书里那充满激情与梦想的美国梦，为之深深迷醉，才继而想到的话题。
不得不说，我对美国了解很少很少。但是，在我对美国浅显认识里，她是一个真的自由民主、活力四射的国家。最让我陶醉的，是这个国家的历史，尽管没有中华文明五千年的博大精深，但是却在她的每一步下，都烙印着进步的光辉。虽然不平等，尽管存在着压迫，但是，我们却看到这个国家正以着比中国更快的速度，在无数个为之付出一生伟大灵魂的指引下，走向着世界其他所有国家都不具备的博大与开明，这是一种真正有容乃大的胸襟。感谢乔治·华盛顿建立了美国，赢得了独立；感谢托马斯·杰弗逊放弃了权力，实现了民主；感谢亚伯拉罕·林肯赢得了内战，解放了黑奴，感谢西奥多·罗斯福结束了二战，结束了美国的经济危机，创造出那个努力就有回报的金子色的美国梦；感谢马丁路德·金，为黑人的权益，为种族的平等而感谢贡献一生，包括他的生命；感谢贝拉克·奥巴马，他做了一个合格的总统，使得我们看到，人民的胜利，超越了肤色，超越了种族，将美国梦的火焰燃烧得辉煌光耀……感谢这些人，因为他们所作的努力，我看到了这个团结平等的国度，闪烁着梦幻般的颜色……
我知道，美国有很多强权与暴力，美国依然有很多歧视与不公；我知道，美国人民受到金融危机的冲击，生活中，同样有不平等的事情发生。但是，这个开明开放的国土，和她所伴随着的激情和梦想，让我相信，此时的美国，不可战胜。我热爱我的国家，在我可预想的未来，绝对不会移民到美国。我深深地爱着那个充满梦想和自由的地方，而且，也不会嘴皮子上去谴责她。综合得来说，美国确实要比中国可爱得多，单是从移民数量来看，我们也看到美国比中国更适合人类居住，更有吸引力。但是，我愿意留在中国，尽管，现在的政治环境一片腐败，我多么希望，多么多么希望，那些中国的领导人，不用缓慢的声音说着死板没有意义的官腔；我多么希望，多么多么希望，中国人民，也能真正地，有权力，而且有心意，小至刚成年的孩子，大到百余年岁的老人，都有自己为国家而攥有的一票，都认为自己的这一票至关重要，都能够走上街去，甚至是被推上街去，郑重地，拥有作为国家公民的自豪感，投下那充满激情和梦想的一票……这，同样是我的梦想。是我对我的祖国喊着热泪的想望。尽管，很多人可能会悲观地告诉我，他们认为我没有办法在不在坟前烧碟片的情况下看到这一切，但是，请让我发出对这个国家炽热的呐喊吧，像曾经五四爱国的青年一样，像过去抗日救国的战士一样，像追求民主而赴死的闻一多先生一样，让我大声地呐喊出我自己的声音吧！因为，我爱这个国家。因为，我愿意去贡献我的力量，改变这一切！
说到美国，此趟前后，都有同学和招生办的老师提议让我去美国，他们觉得那儿会为我这样的人提供更多的机会。我不知道是否美国真的那样，但是它们的大学确确实实有完全自主招生权，倒是毋庸置疑。我还在努力，哪怕中国这片国土不给我机会，我依然也愿意，用自己的一生，用我的身躯，铺平这闪耀着光芒的道路……在浙江大学，到处都有着竺可桢先生的两句话——“诸位在校：有两个问题要自己问问，第一：到浙大来做什么？第二：将来要做什么样的人？”这些问题看来很简单，但是，有谁能真的想明白，真的拥有，自己坚定的答案呢？
曾经，我对大学一点概念都没有，也不在乎；曾经，自己上大学只有一个目标，就是ACM总决赛；现在，我上大学来做什么呢？浙江大学指导浙大ACM12年的最高教练陈越老师曾经问为什么ACM对我这么重要，她是过来人，清清楚楚地知道，ACM更加需要享受的是过程；她是过来人，清清楚楚地知道，即便拿到了ACM总冠军，也只是一个光耀的头衔罢了，并不是一个至关重要的生活的目标。我自己，仍然认识太浅，我不知道这个世界上精妙和神奇的地方怎样触及。只是，我觉得，拿到ACM之后，自己便能在这我勤奋的井底之蛙的努力下，一步步跳跃的奋力下，让自己的跳跃更加坚定有力。也许，在这个过程中，我的羽翼会丰满起来，我会成长拥有着拨弄时代浪潮的力量，就可以应付生活的考验了……这个答案也许依然很幼稚，但却是我能想到的一切。与陈越老师擦肩而过之后，我会很感谢她的指点。我再也不会把ACM当做必须要实现的任务，我更愿意自由自在地在算法知识的海洋里徜徉。我只愿意做自己欣赏的，惊奇美妙的事……也许，当我知识面足够宽，层次也足够深的时候，便可以自然而然地接触到现有知识气泡的边缘。那个时候，或许，我就可以，在科学的指引下突破。或许，我就可以，真的为我的祖国，为这个世界，带来更多美好的改变了……上大学，做什么？就是走进科学的玄妙，享受学习知识的快乐，就是站着巨人的肩膀上，看清这个奇妙世界，并为之找到奋斗终生的意义！
我将来会成为一个怎样的人？我喜欢这个问题。有人会对我说，你的梦想一定会被现实吞噬的，你一定是要失败的。也许，他们说的有他们的道理，但我眼里，就是屁话而已。我主宰我的生命，我主宰我生活的态度。没有错，我就是能够成为我现在所规划的人，我相信自己。我会努力地活着，精彩地活着，对我爱的人赋予真心，对生活的每个人倾诉真诚。我知道，自己一定会受伤的，人们希望等价交换，倘若我真的真诚地面对社会的一切，是很有可能，收获的，不过是虚伪的态度和恶意的谎言而已。但是，我愿意承担着一切，我不再想要别人对我做些什么了。我只能决定自己对别人做得怎样，只有足够真诚，才可以问心无愧。就让我粉身碎骨吧，就让我心甘情愿地粉身碎骨吧！我会成为一个好人的，成为一个傻傻的天真的努力生活的人。我会努力改变我想要改变的一切，我会，帮助这个世界，让她不再粉碎，更多，孩子的梦……
“为什么我们的学校总是培养不出杰出人才？”这就是著名的“钱学森之问。这是南方科技大学办学的目的。也不是我能够回答的问题，至少不是现在能够回答的问题。现在这个时刻，我的爸爸妈妈很是担心我，他们多次短信，让我回家，希望我复读，他们无比相信，我能够进入清华或浙大。但是，我只是苦笑着删掉这样的短信。此时此刻，我已经不愿意上清华或浙大这样的学校。也许，自由地生活，学一些卓越的生存技巧，同时，在我所崇拜的知识峰塔攀登，更是我所渴望的生活。一路的很多老师真诚地问我，我还是有很多机会上很多不错的大学的，为什么我不愿意这么做？因为，我回想起自己的高中生活，尤其是高三那一年，真是丧权辱国，是我一生耻辱的生活。我不再为我心里的真理坚持不懈，我不再自由地学习知识，而是同样受到了考纲的束缚和敲诈。我会看到老师不屑一顾的态度，和同学奇怪的眼神而煎熬，放弃了一个我真的要想得到答案的问题；我再也没能带着炽热的泪水，读着我喜欢的书，做着我喜欢事。或许，有人说，为了梦想，抛弃一些未尝不可。但是，倘若，你抛弃的，恰恰是你最天真的心，最纯美的梦，最真实的自我，最热血沸腾的冲动，你，还会这么做么？
也许这是不敬，但是，我很讨厌自己高三时的老师，大多数的老师。我一直想要对他们很尊敬，但是，到了今天，我才能够正确分析我所应该有的情感，就是深恶痛绝的讨厌。我曾经努力地想，老师们也有他们的家庭，有他们苦涩的生活，他们这么做，也许也是出自一个很好的原因。但是，他们毕竟堕落了，成了中国应试教育残害学生的蛆虫。我不愿意，在老师捏碎我好奇心前，再次在他们对我的辱骂前装傻装笑。我不愿意，用我的一生，在一个陌生的地方，冒着被摧残的危险学习。是的，我不复读，是的，我不去上其它的大学。我知道我需要什么，我把握我生活的态度。我希望能成为一个人才，不论我上不上大学。并非是为了所谓钱学森之问，而是因为我追求卓越的癖好。我要告诉这个世界——只有拥有梦想，才有人才；只有狂放不羁，才有人才；只有，当驱动我们行为的，不再是文凭，不再是名和利时，只有自由地活着，让思想飞得比谁都远时，才会有杰出的人才。也许有人会骂我不自量力，但我，只会为了证明自己说得对，而，强大起来！我，可以！微笑与爱心
每当我帮助别人做一些事，我都会觉得，自己亏欠他们的，还有更多……
我曾经，不止一次提到，自己为深圳人民而感动。我在这里前往南科大的公交上，没有零钱，车上十有八九的人，尽管换不开，却愿意慷慨解囊。这是一件小事，却足以，让我铭记终生。
这里的超市和图书馆，是个好地方。你可以背着大书包进出，而不需要寄存包裹以示清白。也许，确实会有浑水摸鱼的浑蛋。但是，超市和图书馆却以宽广的包容心，坚持了这样。他们没有让少数的人，影响了这个社会风气。就如同是，有些老人会讹诈救助者，但是，人们却依然，义无反顾地继续救助摔倒的老人……这样的真诚，这般的信任，让我长久感动。图书馆每天大功率空调，让人神清气爽。很多台可以上网的电脑，免费供任何人使用，这样的慷慨，我竟然一时难以接受，感到不可置信……这个城市的风气告诉我，每个人，多做出一点努力，整个社会，就必然能够散发着迷人的方向。改变，没有我们想象得，那样困难！
我坐在河畔边，大声读着我买来的新书。很多次，自己口干舌燥，很多次，汗水湿了头发，浸了T恤。但是，我脸上的，却只是喷涌而出的泪水……很多次，我也一样感动得热泪盈眶，只能闭着一只让泪水彻底模糊的眼睛，哽咽着继续读下去。我喜欢这样的生活，简单，真诚，自由，快乐……这个世界上，有那么多伟大的声音，那么多充满激情的梦想，那么多，善良和美德……
看的其实是很多演讲稿，但是，我最爱的，读得最断断续续的，是这一篇。印度的特蕾莎修女，在获得1979年诺贝尔和平奖时，所发表的真诚朴实而感人心脾的文章——《美丽的微笑与爱心》
遗憾的是，网上只有这篇文章的节选。也许，在我有空的时候，我会将全文6页敲出来。每个人都应该读一读，大声地，带着自己的心，好好读一读……作者介绍: 特蕾莎修女(Mother Teresa,1910-1997)，印度著名的慈善家，印度天主教仁爱传教会创始人，在世界范围内建立了一个庞大的慈善机构网，赢得了国际社会的广泛尊敬。1979年被授予诺贝尔和平奖。本文所选即好在领取该奖项时的演讲辞，语言简洁质朴而感人至深。诺贝尔奖领奖台上响起的声音往往都是文采飞扬、热烈、激昂。而特雷莎修女的演说朴实无华，其所举事例听来似平凡之至，然而其中所蕴含的伟大而神圣的爱感人至深。平凡中孕育伟大，真情才能动人。我们作文时，要善于从自己所熟知的平凡中发掘伟大，以真情来打动读者。
节选：
穷人是非常了不起的人。一天晚上，我们外出，从街上带回了四个人，其中一个生命岌岌可危。于是我告诉修女们说：“你们照料其他三个，这个濒危的人就由我来照顾了。”就这样，我为她做了我的爱所能做的一切。我将她放在床上，看到她的脸上绽露出如此美丽的微笑。她握着我的手，只说了句“谢谢您”就死了。我情不自禁地在她面前审视起自己的良知来。我问自己，如果我是她的话，会说些什么呢？答案很简单，我会尽量引起旁人对我的关注，我会说我饥饿难忍，冷得发抖，奄奄一息，痛苦不堪，诸如此类的话。但是她给我的却更多更多。她给了我她的感激之情。她死时脸上却带着微笑。我们从排水道带回的那个男子也是如此。当时，他几乎全身都快被虫子吃掉了，我们把他带回了家。“在街上，我一直像个动物一样地活着，但我将像个天使一样地死去，有人爱，有人关心。”真是太好了，我看到了他的伟大之处，他竟能说出那样的话。他那样地死去，不责怪任何人，不诅咒任何人，无欲无求。像天使一样。这便是我们的人民的伟大之所在。因此我们相信耶稣所说的话：我饥肠辘辘，我衣不蔽体，我无家可归，我不为人所要，不为人所爱，也不为人所关心。然而，你却为我做了这一切。
我想，我们算不上真正的社会工作者。在人们的眼中，或许我们是在做社会工作，但实际上，我们真的只是世界中心的修行者。因为，一天24小时，我们都在触摸基督的圣体。我想，在我们的大家庭时，我们不需要枪支和炮弹来破坏和平，或带来和平?我们只需要团结起来，彼此相爱，将和平、欢乐以及每一个家庭成员灵魂的活力都带回世界。这样，我们就能战胜世界上现存的一切邪恶。
我准备以我所获得的诺贝尔和平奖奖金为那些无家可归的人们建立自己的家园。因为我相信，爱源自家庭，如果我们能为穷人建立家园，我想爱便会传播得更广。而且，我们将通过这种宽容博大的爱而带来和平，成为穷人的福音。首先为我们自己家里的穷人，其次为我们国家，为全世界的穷人。为了做到这一点，姐妹们，我们的生活就必须与祷告紧紧相连，必须同基督结结一体才能互相体谅，共同分享，因为同基督结合一体就意味着互相体谅，共同分享。因为，今天的世界上仍有如此多的苦难存在……当我从街上带回一个饥肠辘辘的人时，给他一盘饭，一片面包，我就能使他心满意足了，我就能躯除他的饥饿。但是，如果一个人露宿街头，感到不为人所要，不为人所爱，惶恐不安，被社会抛弃??这样的贫困让人心痛，如此令人无法忍受。因此，让我们总是微笑想见，因为微笑就是爱的开端，一旦我们开始彼此自然地相爱，我们就会想着为对方做点什么了……
读这篇文章的时候，我的心，一直在充满感动地痛着。也许，我们为他人做的一些事情，对我们而言，微不足道。但是，却能够收到别人全心全意的真诚的感激。或许，帮助别人真的会是件让人上瘾的事情，其实，帮助的，真的是我们自己。这是对，自己良心的救赎……
每当我帮助别人做一些事，我都会觉得，自己亏欠他们的，还有更多……
我要离开了
这是我收获非常大的一天，听得见自己生活的感觉。蓝天白云，绿树红花。杨柳白堤，轻轻绿草。清风徐来，波光粼粼。这或许是小学生层次的文笔，但是，哪里的美丽，有孩子笔下的，单纯和美好呢？
我的头发湿湿的，脸上湿湿的，T恤湿湿的，甚至鞋子也是湿湿的。我不知道为什么，涌动在感动里，自己竟然那么冲动，虽然不会游泳，却在河边荡着脚。某个瞬间，竟然真的有想要投江的冲动。当我发觉时，鞋子也已经湿透……
那一天，从中午12点到下午7点，我竟然坐在河边，读了7个小时的书，流了7个小时的汗，落了7个小时的泪。还有一个道理是对的，人类内的液体也是守恒的，喝了1.8升的果汁，我竟然没有去一次厕所，甚至连那个意图都没有呢^_^……
我很开心！
感谢生活！
