我的故事可多了。你聽嗎？ ——人生趣事記 〔上〕
文章寫于 2019-12-22 05:55 JPT | 記在對世界懵懂無知時 關於自己人生成長的一些記憶
我曾將青春翻湧成她
也曾指尖彈出盛夏
心之所動
且就隨緣去吧 ……
前言
總歸還是會長大一點。
如果說這一年以來(2018-2019)，自己最大的感觸是什麼，就是……總算意識到，天下沒有不散的宴席，人生總是會不停地失去和告別；開始明白過來，為什麼爸媽從小不要讓我開那些關於生死的玩笑了，他們是經歷過無法挽回的失去的。我慢慢地再次戳開看到了世間的無情。人和世界的聯繫，人和人的聯繫，有時候真的確實是很淡薄的。我在身患抑鬱時，所覺得自己與世間只有一根微弱的隨時會斷掉的線。也許這是真的。恍惚狀態下的我，反而認識到了人生的真相……
天有不測風雲。倘若我今晚、便突然地睡去、再也醒不過來 ——
我的父母會十分痛苦，好朋友們會非常難過。但是更多的人們，只會有些震驚地噢一聲而已。或遺憾，甚至會有人歡呼。那些知道或者不知道我的人，打聽著不需要去考慮真實性的消息，吃兩口爽口美味的瓜，再散佈些八卦和流言，發表些看破人間滄桑、也看透我內心深處的名言與臻句，然後四散退去罷了，而已。
「時間永是流駛，街市依舊太平，有限的幾個生命，在中國是不算什麼的，至多，不過供無惡意的閒人以飯後的談資，或者給有惡意的閒人作『流言』的種子。至於此外的深的意義，我總覺得很寥寥，因為這實在不過是徒手的請願。人類的血戰前行的歷史，正如煤的形成，當時用大量的木材，結果卻只是一小塊，但請願是不在其中的，更何況是徒手……」
郭德綱老師在相聲中說過：「兄弟，我祝你出門就撿錢，發大財！但是兄弟，你有沒有想過，你撿的這些錢，是別人丟的。這個世界上，沒有人會對另一個人的傷痛感同身受。你的好壞，在別人那裡，都只是一個小插曲。」
魯迅先生在《小雜感》中寫道 —— 「樓下一個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機；對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。」
是啊。
人類的悲歡並不相通，我只是在吵鬧。
我一普通人，在很多人眼裡，真的甚至都不算是個東西。
可是，這個世界如今就是混亂不堪、惡人橫行、謠言四散的亂狀，我又何必要去在乎小人們的流言呢？
這篇文章寫在這裡，為了記錄我自己 ——
一個平凡人，同樣有着悲與歡的，普通卻也有趣的，經歷挫折也依舊保持抗爭的二十多年美好的青春年華...
防止我今晚就沉睡、死去。再也沒機會說什麼了。
更是 —— 讓我四散在天涯的朋友們，萍水相逢卻依然惦記著我的路人們，以及可愛有趣的、將來可能成為我朋友的人們，有機會看到這些、也認識一下我罷啦。
寫的所有內容，力求真實。但也只能僅憑藉我自己、父母、朋友們的記憶和一些殘存的記錄。倘若您認識我，發現有所不實和補充，還請指出，哈~！ 其中可能不乏「黑料」，亦是它們也是我希望自己保持于的坦誠。
Let's Go ~ !
王凱晨，是父母為我賦予的中文名。20世紀90年代，我出生在中國山東。
老爸說，取這個名字，希望我，能像是早晨的太陽一樣。在燦爛的晨輝中，凱旋高歌……
然而。直到今天，我也並不認為會有這麼一天。
而倘若有，那一天，又究竟會是哪一天呢？
小學前
老爸說，我三歲上託管所時，經常發現桌子下面一汪水。因為不知道打報告、或者不敢打報告，而天天回回尿褲子。
後來，上正式幼兒園的第一天，老爸把我丟在幼兒園的滑梯上。那邊還沒滑下來呢，我就害怕得再次尿了褲子。老爸氣得把我扛走了。終歸……自己沒有上過一天的幼兒園。
因為年紀小，小學校長甚至不讓上學前班。但是考了我幾個題，被答出來了，於是破例讓我去讀了學前班。而後來因為搬家後政策逼迫，我的學前班反而上了兩回。
小學前，被表哥帶著打小霸王，以及去網吧玩紅警。
想玩紅警上了癮、卻玩不了的時候，用鈕扣模擬不同的遊戲單位，可以津津有味地玩一天。
大約你2歲或者是3歲時，買了兩個防高溫小碗，經常用兩個碗扣起來，給你燉雞蛋吃。有一次，因你不吃了，你媽便把你的碗摔了。等很多天以後，打掃衛生，從沙發底下又掃出來破碗渣。那個兩三歲的你，拾起碗渣，嚎啕大哭「我的碗啊，我的碗啊…… 」。—— 老爸
兩三歲時，那個因為心愛的碗被摔碎的自己，在若干天后，僅僅是看到殘破碎片時，便依然會聲嘶力竭地嚎啕大哭……
二三十歲時，那個心中的花枯掉的我（毫無防備的失戀），也是長期夜不能寐、整日痛哭、自殘、想不開… …
……
……
也許，事情一直都沒有變。我一直都沒有變。
也許，事情確實變了。我變了。現在，至少、確實、可以不為著心愛的碗摔碎就痛哭了。
這，就是成長嗎？ ！
事情，其實本質還是差不太多的事情……
只是，我們心裡的最最重要的東西，在不停地替代和變化，變得——更重要了。
但遺憾的是，儘管東西變得更重要了。我們也卻一樣地、一直地、不停地、再次地、反复地、一如既往地、一而再再而三地，失去著它們啊……
可能是直到失去所有。
可能，是直到有一天，終於看淡了一切……
然後，
笑著。
去接受。
罷了……
小學時（2000 ~ 2006）
老爸還說，在小學接觸負數之前，我便說出了負數。也許是從別的地方無意有了這個概念？但那時候，我的基礎數學確實非常好，口算心算非常快。
小學時賊聰明，穩定年級第一，總分數常年高於年級第二名幾十分。 （嗯。是的。因為我們那旮旯、那年級，只有我們兩個人，另外一個還經常缺考→_→哈哈哈）（啊哈！也不是！還是有數百人吧~~ ）
曾經，一次數學考試沒有滿分。因為題目出現歧義、我卻著實認為，自己的解法與答案也對（或者更好？）。一個人去辦公室，找七個數學老師理論。小小的身體，邊講、邊氣、邊哭，理論了長達半小時。那時，是我人生里，第一次聽到了「鑽牛角尖」這個詞。打那之後，這個詞，就 —— 再也沒有離開過我……
小學就很喜歡語文，已經開始經常在課上讀課文讀到哭出來。
記得三年級左右的一次語文課上，老師讓所有人都開始讀幾分鐘課本。我讀著讀著，不由自主開始閉上了眼睛試著背。然而背著背著，過了一會，某個時候，突然感覺好像哪裡不對勁，猛地睜開了眼睛，發現全班人和老師都在看我。才意識到大家不知道什麼時候，全都已經停下來了，可我一個人，還在閉上眼睛，稍微還有點兒搖頭晃腦地背著課文。不知背了多久，噗。自己在專心的時候，確實時而會忽略掉周圍發生了什麼。
謝謝老爸老媽給我買了很多書。他們說我買東西時，如果要選，不會買吃的，就一定買書。到初中之前，自己的書架上，就填滿了至少幾百本看過的書。最喜歡的是《三國演義》、"鄭淵潔童話"、《兒童文學》、"電腦遊戲雜誌"和《哈利波特》等等吧。
小學起喜歡文學，也喜歡文學類的節目。那時和最好的朋友之一，找一些經典名篇作為劇本來練習，跨班級地講過多次相聲。
還記得曾經在語文課上，作文裡告訴大家如何才能更準確地用Google（哈哈，那時候還在）和Baidu搜索等多個搜索引擎，搜出你所希望的查詢到的。 那時候開始覺得Google是個好公司。後來終有機會加入Google、又卻因為失望而辭職退出。
上學放學的路上，會經常覺得自己悟出了很多了不起的道理。想要記下來，但是卻最終沒有記下來。超級遺憾。我覺得很多層面上，小孩子們對這個世界的認識，也許相比成年人的世界觀，有時候更有學習和思考的意義。如今我真希望知道那時候的自己想的是什麼 —— 會不會比現在知道的道理 還更引人深思？
路上還會幻想自己各種超能力，各種奇思妙想和時空瞬移的遊戲。走路的時候，身邊的行人、車輛和店鋪都會變成超級英雄電影裡的角色或道具。非常入戲！
二、三年級時，因為意識到了死亡的概念，開始整日哭。課上想起來會哭；回家躺在床上會哭；藏在櫃子裡躲貓貓時，為了不笑出來，而以掐著自己、想著死亡的方式忍住不笑。 會開始思考，自己是不是遊戲裡的角色，是不是有人寫好劇本控制了我。
經常走路走到一半時突然回頭，或者蹦一蹦。發現並沒什麼不對勁，卻又在想 —— 會不會我的這些行為和思維，其實一樣也是也是寫好的既定程序。也會去想 —— 我們的世界的邊界在哪裡。會不會走到某個位置的時候，就可以走出世界的盡頭，而意識到：我們的世界是虛假的？！
在那個時候，自己心裡的願望和理想是 —— 以後要開很多網吧、然後賺很多錢，帶著將來心愛的女孩子（那時還沒有:p）去深山里，拉條網線有了網絡後就隱居。
和那時候最好的朋友之二說，將來要贊助他很多錢，幫助他研製產生長生不老藥。請他務必努力學好生物、做到這一點。還反复地想，研製出了藥物後，一定要對外保密，否則一定會引發世界大危機。哈哈。
記得那時候的某個好玩的同學，他的手或者臉經常是腫著的。他說，他喜歡捉蜜蜂。哈哈哈，很有趣啊。
又記得去玩蹦床時，遇到蠻喜歡的女孩子，卻發現襪子破了而羞紅了臉。
還記得另外一個很可愛的女孩子，借給過我《哈利波特》的某一本看過。讓我從此喜歡上了這個奇妙而精彩的魔法世界。
而那時最喜歡的女生曾送給我"秀逗糖"吃的氛圍，是那時讓我最感到甜蜜而快樂的記憶。
也開始意識到了「強迫症」的存在，會僅僅因為視野裡有一個彆扭的杯子、一隻他人的腳而感到別扭、進而難以思考。這甚至可以持續一整天乃至多日。也因此，錯誤地、差勁地、不應該地，欺負過女孩子。還三番五次、想要因為買塊隔板把自己與世界隔開。
從小就喜歡跑著撒歡。戰績包括直接摔暈過去兩次。是的。突然踩到肥皂水或者香蕉皮，失去平衡，摔倒，又撞到腦袋，直接昏死過去、不省人事哎呦。然後從昏迷中醒來時，已發現自己躺在醫院裡打著吊瓶。嗯。沒錯，兩次。是給爸媽添了很多驚嚇，但回想起來竟然還有一種刺激的感覺2333！
曾經被校園小痞子在街頭搶過錢。當天就直接找校長告了狀。課間操時，感謝校長帶著我一個又一個班級地找到了「犯罪分子」。然後就結束了我小學時最後一次被人欺負。
那個的時候還會打架，而自己打架則完全不怕不慫不後退。罵人用普通話、字字不說髒話；但又可謂是心狠手辣、氣勢如虹，打人只打頭→_→。曾追著比我體重至少1.5倍的更有力氣的傢伙，一路狂奔怒錘幾百米。我沒有力氣，也不會武功，就全靠一副不要命了的"狠"勁頭。
年紀不大的自己更容易做些光怪陸離的夢，而那時最典型的一種夢就是夢裏去找廁所，然後找到了獲得輕鬆時發現床溼了一片>.<。嗯，還是很多次。啊噢 T_T！
三四年級時，便不小心地受到了網絡的毒害哈哈哈，接觸了色情文化。後來還打印過小說，自主學習並探索更神秘而充滿誘惑的世界2333。一方面，我難以抵制不良誘惑，儘管覺得不好，卻三番五次再犯，就如同刪掉了幾十次的"魔獸爭霸"一樣；另一方面，在我當時並不知曉的那個是"賢者模式"的狀態地，憎恨、痛惡那個甘於墮落、而遠離了"真善美小世界"（噗哈哈！）的醜陋的自己。十分痛苦。唯一慶幸的是，儘管曾一度、長期、非常希望、把自己的"那個"剪掉或者剁掉，甚至已經要拿出道具，就差臨門一"咔嚓"了╰(°▽°)╯ 。好在猶豫再三，終於沒有實行過。
而同樣挺叛逆的行為，還包括一度非常希望把自己的名字改成"王一"或者"王汪枉旺"這樣不在乎別人看法的名字2333。
後來小學五六年級，高燒住院，腦袋燒壞很多。我現在腦袋的運算能力肯定是比不過不少人的，但我依然卻覺得自己在燒壞腦袋前，曾經真的智商超高、也許有點兒"無敵"聰明。或者那次高燒還是有點可惜吧。
小學考初中時，不知道自己是哪裡感動了監考老師。完全沒有任何相關的監考老師，竟然一直在我身後看我答卷，甚至忍不住讓我去檢查一道題做得對不對。於是數學得了一百分。自己喜歡數學，卻只喜歡整數的離散數學而不喜歡有小數點相關的內容，這個偏好也直到後來影響到了我大學時的算法競賽。
小學畢業前，全班一起唱光良的《童話》。我唱著、睜開眼睛的時候，發現好多人都回頭看我。原來自己邊唱邊哭，被發現了……
考完試，回家立刻打了一整個暑假的遊戲……
初中啦（2006 ~ 2009）
我一直都很想多做點事情，初一時申請成為了班長。但卻其實也很討厭「權力」。那時候在班級制定和打印規章制度、推行了包括「骨灰」、「鑽石」、「黃金」、「白銀」、「青銅」的段位系統，已經是早在2006年的事情了。同時，自己還燙了一個很好看的爆炸頭。但還不至於成為「失去人性」的非主流髮型哈哈哈。記得確實還蠻好看，身邊的同學也這麼說。或許類似於就下面這種——
我雖然一直都算是學習成績還可以的學生，但是自己卻也從來都在挑戰着各種規章制度，走在所謂的「叛逆」的道路上……
後來是啥時候來着，好像因為買了某學習詞典之類的，忘記咋回事了，最後有了機會參加去北京的一個夏令營。我們那兒參與這次夏令營的人並不多，而在這樣的機遇種，自己遇到了人生裏第一個認真喜歡過的女孩子 —— 一個喜歡音樂舞蹈的、之前還參與過綜藝活動的、美麗可愛善良的女孩子。
時間已經過去蠻久遠了，很多事情我都已經記不清楚。但是那是我第一次有機會可以好幾天都可以同女孩子一起活動。我記得在出發前，自己和家裏人鬧別扭，把頭髮剃光了而戴着帽子。而在這趟旅程裏，還收穫了她送給了我的、在北京大學摘來的狗尾巴草hhh。記得曾在晚上有機會和她一起玩。最難以忘記的是在回來的路上，在略有些顛簸的大巴車上，她坐在我的前排。她的手從座位上面探出來，沐浴在月光下。我像看待聖物一樣看著她的手指，竟然忍不住鼓起勇氣去掰着她的手指玩。她竟然也允許我"褻玩"了很久…… 那趟夜行的巴士，載着我一個至今想起來依舊甜美而寧靜的夜。
在這次的旅程裏，我喜歡上了她。而她竟然也主動要了我的QQ，並加了我。讓我不可思議地還告訴我，她也喜歡我。
我從小喜歡朗讀，也參與到了初中學校的電臺活動中去。然而，又在電臺裏遇到了她，竟然還機緣巧合地、很有緣分地意外分到一起，在學校的電台自製節目做了也許一年的左右播音主持搭檔。於是，自己就有機會和她經常在學校的眾目睽睽之下接觸。啊，似乎是一段好開心的日子呢。
記得那是2007年，一部分也是為這個節目，淘寶網購過《迪士尼世界紀錄大全》和《哈利波特與死亡聖器》的兩百多元錢的英文原版書（儘管，果然到現在都沒翻過兩頁2333……）。播音節目裏，我最喜歡的是分享在網絡上搜集到的冷笑話 —— 〔Link TODO〕
接觸網購有賴於爸媽在銀行的工作，那時使用的是一種叫做"Key寶"的網購安全保障工具。儘管爸媽這兩年才開始、適應了網購，而我最早經歷的購物卻可以追尋到2007年的1月份。身為遊戲癡迷玩家的我，最早的網購是購買了《三國群英傳6》、《真三國無雙4》這兩款遊戲（實際上這交易提供給我的是非正版的下載資源>.<）——
後來還買過很多魔術道具、整蠱道具，買來拿到班級裡去出售、去販賣（2333）。以非常低的"親民"價格出售，只為了好玩和均攤當時較為高昂的郵寄費用。
那時，曾拿買到的假便便、放屁坐墊等道具整蠱老師。比較值得一提的是，當時有一個討厭班主任的"壞學生"深受啟發，一天晚上很晚回去，在老師的皮墊座椅上留下了一泡以真亂假的"作品💩噗哈哈哈。
據說。第二天，同學們圍觀看到此狀，一位覺得這是整蠱道具的同學，信誓旦旦地用手指戳了戳，然後——竟然真特麼戳了進去……（啊！這會是一輩子的陰影吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈2333！）。
後來，竟然還有小道傳聞，說是身為班長的我，做了生產💩這件事。直到後來真兇被通過監控抓到，哈哈。
當時還有過沉迷一個城池攻略的三國頁遊，把遊戲的介紹和推廣鏈接（哈哈哈，我可以獲得獎勵的那種）打印出來發給班裡的同學，騙大家一起玩。然而因為推廣的小尾巴太長了，同學們玩是玩了2333，但是卻沒有輸入小尾巴送給我推廣獎勵。噗。
後來，還同小伙伴們一道，飾演過劇本超棒、甚至是——我覺得好於大量春晚節目的舞台劇、小品。(TODO：後續補充）
2007年6月份起，我開始接觸到一款叫做《大航海時代Online》的3D網遊。儘管曾經小學的時候 也玩過《傳奇》、《夢幻西
遊》之類的網遊，而且《夢幻西遊》跑商、做任務、組隊抓鬼之類的經歷也很有趣而讓我懷念，但是，我人生裏最熱愛的遊戲，還是一定要數這個馳騁于碧海藍天之間的航海遊戲。
遊戲雖然一下子就吸引住了我，但是前期要錢沒錢、要船沒船，而哪怕一點點微小的啓動資金，都要花費大量的時間來積累。前期裏，哪怕一點點的遊戲資本都可以起到質變的意義，這個經濟學的道理我倒是很明白。於是，自己靈機一動，去淘寶裏買了這個遊戲的的遊戲幣。我遊戲內選擇的出生地是英國，而他們的交易地點僅限於西班牙。儘管如此，我還是毅然決然地僱用着很少的老弱水手、駕駛着一艘破爛的小船，在我的那個遊戲等級的極其有限的資源條件下，憑藉驚人的毅力和運氣，奇蹟般地從大不列顛島的英格蘭，駛到了西班牙的巴塞羅那。
這次的交易我只買了十幾元的遊戲幣，但對於遊戲裏的初心者而言，卻是花費半個月時間都難以積累的巨款。我當然立刻就升級了船隻和船員配置hhh。「氪金就能變強」，以及「賭一賭，單車變摩托」，是那個時候我玩遊戲明白的道理hhhh！
《大航海時代Online》是帶給過我靈魂與精神烙印的一款遊戲。日後還會再擴充。
後來，從這個遊戲開始，我學著用"按鍵精靈"寫腳步，挂機一晚上挖瑪瑙，或者做料理做滿整個背包來販賣，都讓我在遊戲的中後期賺得盆滿缽盈。這也是我第一次開始親手接觸「編程」的概念，儘管這裏的腳步只是很簡單的語句的拼湊。
最讓我難忘的一點是，我在這個遊戲裏加入了工會，認識了很多好心腸的大人們。我遊戲裏的暱稱是“追逐初升的太陽”，他們就把我叫做“小夸”2333，帶我一起探險、一起貿易、一起打海戰…… 真的是非常難以忘記的美好回憶啊！
後來，遊戲的玩家變少了，經歷了合服風波。那時的自己也經歷了成長中的思考、變故與掙扎，突然地就再也沒有玩這個遊戲了，直到今時今日……
初中裏另外一款對我影響極大的遊戲叫做《騎馬與砍殺》（Mount && Blade），這是我第一款買了正版的遊戲。也因為買正版CD-Key的過程，自己在初二時，加入了《騎馬與砍殺》的中文站論壇。這個在當時具有極高的玩家可開發性的遊戲，也極大地激發了我的想像力和創造力，寫下了很多長篇的攻略文以及YY文——
骑马与砍杀1.010 全面指南
骑马与砍杀Online全面指南
（那時就被論壇壇主表揚說，很有寫作、做文案、整理資料等的天賦了233333~）
在那個網遊構想的YY文裏，自己甚至繪畫了好多好多頁的搞笑連載漫畫。然而因為那時候是需要先上傳圖片到可以生成外鏈的圖床裡，而我的那些同樣在舊電腦裏隨着重裝系統而失蹤了的圖片，也已隨著圖床網站的關閉，而永遠地成為了失落的無影無蹤的畫（哈哈哈）……
記得初中玩《風色幻想》被感動地哭了很多次，玩《加勒比海盜：汪洋公敵》時，在海戰的砲聲中熱血沸騰，在黑夜穿過有骷髏鬼怪的荒島心驚膽戰，在發現可以修改遊戲裡屬性點和金錢的數量時，激動得真的如同中了五百萬大獎（一點都不誇張！）。那些快樂和感動，永遠銘刻進我的心底，成為我可以取之不盡的滿是美好回憶的快樂源泉。也永遠地存在那裡，不會背離我、也不會被搶奪走。
討厭遊戲或者不會欣賞遊戲的人，都不曾有過那樣的經歷——你騎在一隻顛簸的小馬上，在陰雨綿綿的空蕩樹林間一個人流浪，身上濕濕的，眼裡濕濕的，連心裡也是濕濕的，經過那一棵棵印刻著記憶的老樹，泛起那乾淨而純潔的生活的感動，馬蹄下有著裹含著雨滴的嬌嫩美麗小花，也有著清芳翠綠的小草，在陰暗的天空下，竟然揚起似有似無的泥土的味道。那拋開了征戰的遊戲的側面，讓一個人在生活中很難去到的場景下，靜靜地品味生活。雨水淅瀝，彷彿又穿插進現實的片段，又看見那如蝴蝶般慢慢飄舞而下的泛黃的樹葉，記得踉踉蹌蹌的腳步，踩出一朵朵水花的樣子。
（這裡的小馬和老樹，便就其實是《騎馬與砍殺》裡的游戲場景帶給我的思考和触動。）
—— 《約好了哦，不見不散^_^》 (寫于2012年10月12日的一篇日誌節選)
記得初中玩《風色幻想》被感動地哭了很多次，玩《加勒比海盜：汪洋公敵》時，在海戰的砲聲中熱血沸騰，在黑夜穿過有骷髏鬼怪的荒島心驚膽戰，在發現可以修改遊戲裡屬性點和金錢的數量時，激動得就如同中了百萬大獎（一點都不誇張！）。那些快樂和感動，永遠銘刻進我的心底，成為我可以取之不盡的滿是美好回憶的快樂源泉。也永遠地存在那裡，不會背離我、也不會被搶奪走。
做過非常牛逼的夢。有過唯一一次的，奇美無比、真的比現實都要清晰的夢境。對的，我此生看到過最美的風景不是在現實也不是在電影動畫裡，而是在我自己的夢裡。那時，還是會偶爾做夢夢到上廁所。但是我開始可以發現夢境里奇怪的、不清晰的、與現實相悖的事物了。可以意識到是在做夢，哪怕是一個很普通、平凡的夢。可以在希望清醒的時候，從夢中清醒過來。
一次班級外出春遊聚餐。出發時我只問爸媽要了一點錢（我家境不算貧窮，但也沒有什麼積蓄）。當大家一起去吃肯德基時，我拒絕不去前往、而一個人待在店鋪外的公園裡。這個事件對我的影響還蠻大的。一方面，讓我意識到"錢"在社交裏的重要性；另外一方面，更加讓我對花"較多"錢吃食物產生了長期的思考和抵觸。我迄今為止的人生裏，也一次都沒有獨自吃過較貴較好的食物。
還有一次發了獎學金給我。但是我初中時的成績卻不算是最好的。在放學之後，攥著那點錢，在操場上愣著不走，猶豫了很久要不要退回給老師。因為還是感到受之有愧。但是我確實也很希望有多點零花錢，於是最後，在猶豫了至少半個小時之後，選擇了不去退回去。而是暗暗心中覺得以後一定要努力，對得起這次的獎學金。
有和喜歡的她，一起去公園玩。坐著背靠背，勾勾手指、牽牽手。去她樓下大聲讀書，整理學習資料、打印分享給她。
記得在她家樓下等待的時候，她從窗戶裡向外給我丟"貓耳朵"的零食吃。
記得我們把給彼此的情書，藏在冰雪覆蓋下的石凳下、石縫裡。
我還記得，自己那麼多次，半夜時分悄悄地去她家樓下，望著燈光映射下的漫天雪花，一邊瑟瑟發抖地發誓要努力，一邊卻找不到方法、去承擔那個年齡下我所難以承擔的「愛的責任」 —— 保護不了那份太過美好的情感。
每次見到她的時候，心中既覺得美好和快樂、又感到卑微與無奈。後來，在這種掙扎之中，我選擇了傻逼一樣的暫時消失，還把頭髮又一次替成了光頭。 2008年前，在初中的自己，也就已經看過了《阿甘正川》、《肖申克的救贖》、《搏擊俱樂部》、《楚門的世界》、《喜劇之王》、《大話西遊》等大量電影，一邊看、一邊各種哭。我很想快快地成長起來，可是卻找不到辦法。我讓自己堅持跑步，雖然跑到累了就跑得很慢，但我也會逼著自己堅持不要停下來，而連續跑個十幾千米。那時候，甚至還買來沙袋系在身上。總之，中二少年「歡樂」多。還記得買過一個彈跳蹺，跳起來有三四米高，而踩著上學和與放學。每個上午課間休息的時候，就踩著在操場上跑個一千多米。有一些人拿著關愛傻逼的眼神看我；還有一些人也會竟然為我加油。
那前後的日子裡，我對自己超級狠。我希望讓小小的自己不去懼怕嚴寒、飢餓、勞累、恐懼、疼痛，以及別人的目光。我在寒夜下穿很少的衣服，站著不動一兩個小時，瑟瑟發抖；在暴風雨的時候，去沒有人的公路小道，淋得落花流水…… 去山里頭，不吃不喝很久；去看各種恐怖片，被嚇得不敢回頭；還有時候，躺在雪地裡猶如死人一樣很久，亂七八糟瞎想。或者放學回去的時候，步子踉踉蹌蹌，在摔倒的邊緣瘋狂試探；用手打牆壁直到打出血來甚至骨頭關節疼到腫大…… 有一個同學說覺得我活得很認真，希望能和我一樣。我當即，甚至，真的跑去花圈店，想要買個花圈送給那朋友，希望他把花圈掛在床邊過日子，也許就可以和我一樣233333），這就是——我當時認為的一種很棒的視死如歸之類的生活態度？ （噗哈哈，似乎是很傻，或者太搞笑。也許是受到《搏擊俱樂部》的影響 —— 「輕視一切，才有自由」？ 那個年紀我對電影的理解還不錯，但有時候卻追逐的是情景化的片面理論了。然後總之在那家花圈店舖裏，老闆被小小的我震驚到啦，哈哈哈，他說什麼也沒有賣給我……）
這些事情咋說呢？是挺蠢的吧？但是也不盡然。其實都不過是那個稚嫩的我于世間的努力掙扎……
我也不是要刻意做這些給別人看，只是覺得，自己想克服那種——被別人目光所左右的生活態度。真的想克服掉自己的缺點和軟弱。
可最大的遺憾，是和那時的她就這樣淡出于彼此的生活之中了。
在這一點上說，誒，真的是太傻逼了。
為什麼，非要想著承擔什麼責任呢 ——
青蘋果，就不好吃嗎？噗。
也讓她，"對著笨拙的電腦屏幕哭"，"偷偷打聽消息卻不再聯繫"，難過了很久……
但是我真的感到很幸運，此生能如此有緣分地，三番五次地遇到了她。
並且還有機會，彼此喜歡。
她自始至終，都是一個善良的、可愛的、美麗的、陽光的 女孩子。
我幾乎所有的關於她的回憶，都是美好的。
她對我而言，就是照亮我大學前日子裡的美麗而溫暖的小月牙儿。
也還在我又去上大學後，給我送來了祝福 ……
後來，早就知道了她遇到了喜歡的人啦~而且！明年要結婚啦！
真的很為她感到開心。由衷地祝福美好的她。
就和以前主動向她提出的一樣。前些天，和她又說了一點點話，我告訴她說，自己一定會請假回國，參加她的婚禮哎（我真的不太近人間煙火，也不跟爸媽參與酒席。這會是我人生參加的第一次婚禮吧？也大概可能是2020年，除了春節回家之外，目前看來的唯一的回國理由了吧哈哈哈？！）
那個時候，我一定要包一個大大的紅包！
給她和他多拍幾張好看的照片，揣起來，也帶在身上。
嘻嘻~！
還有啊，誰說的——喜歡過、愛過的人，就不能做朋友的呢？ ！
我們倆，也有著，十多年的友誼啦！ ！ ！
挺好玩的一點是，那個我買來的彈跳蹺，竟成了當年奧運會閉幕式的表演道具。
我玩得还能算不错吧，我可以跑起來非常快，也很穩。就是還不會翻跟頭。我還是慫2333！
哦，對了，也有不慫的時候。
可能因為做為班長，讓誰不開心了。一次放學的時候，又被幾個小痞子堵住了。
我是一邊氣、一邊哭、一邊喊著罵…… 小痞子們也許是感到太尷尬了噗哈哈，竟然就這麼退去了！
哈哈……
……
我的初中呢，就在這幸福和無奈的掙扎之中，夾雜着燦爛的笑和悲傷的眼淚，忽地結束掉了……
高中時代（2009 ~ 2012）
我也不知道到底是因為什麼，高中在擇校之時，最後選擇了更適合住宿的高中。也許是因為，那時候還是蠻孤單的我，也希望能有機會，和別人成為室友吧~
不過在學校的住宿十分限制而不自由。在那時，恰好初中時同班的一個高個兒同學（2米左右），因為寢室的床太小住不下，申請住在了教職工的那種寢室裡。而我非常有幸地，能和他住在一起（不過搬離了原來的寢室，還是有點遺憾的）。住在教職工寢室還是很特別的一段體驗，它的好處是，24小時都有電；而缺點是，屋子比正常的學生寢室，要冷很多。
但是，可以不受到常規的寢室關門時間、查寢等規則的影響！我可以在節假日的時候，依然去學校並住在寢室裡；還可以在11點之後在校園裡溜達，甚至會偶爾可以看到女生寢室的樓道間穿過的身影（我知道可以看，也許還能看到不得了的東西2333，但我卻真的沒有認真去瞅過>.<）等等……
進高中前後，自己最大的興趣是足球。因為住在了特別的寢室，我可以每天五點鐘起床（靠生物鐘準時起床，不打擾室友的那種），接着去操場，打著手電筒（在秋冬季的時候，真的漆黑到伸手難見五指）、聽著音樂，可以足足踢一個小時的足球。而這個我竟然差不多堅持了一年。
說到足球，我經常從寢室把球踢到教室，又把球從教室踢回寢室來~ 儘管我的球技也就那樣、也確實媒沒發現有什麼天賦，哪怕經歷了一年多的天天踢球，也最終就只是會了顛球（最好的時候可以穩定墊球一百個以上）和帶球而已hhh。但是，不去在乎別人的看法，而是做自己喜歡的事情，真的非常開心哦！
那時候，又遇到了一個喜歡的女孩子。那是個打扮很精緻的女生，有點像是故事裏的小公主的樣子hhhh。我還記得，自己曾經在語文課上，讀過自己寫的很長的，看似正兒八經，實際有點算是情書的小作文，大概像是在表白。然而，我一個怪人的模樣，只是把她嚇壞了hhhhh（不過她現在原諒我了，噗）。
還記得那時候，高二時，和初中的老朋友們一起去滑雪。滑雪後走的時候，去商場裡的一家店裡吃飯。但是當時排隊的人不少，而店家大概因為我們是學生？刻意地、明顯地為我們上慢了很久的菜（好像還上錯了？）。我的人生裏一直對「公平」、「誠信」這樣的事情很是在意，終於忍不住了、說着不吃了之類的話，我的聲音並不是很大，也不認為自己說了「錯誤」的話 —— 但是，突然從店舖的後台，涌過來一群叼著香煙、揣著凳子、大概率有紋身的社會青年。把我圍了起來。
好像記得香煙都快燙到我臉上了。
但我真的沒慫。我眼睛一眨不眨地也盯著那個"帶頭大哥"的眼睛看。
儘管，還是不該和那些垃圾人衝突的。我應該更加愛惜自己。
但是，一來呢，是我產生了有一種「如果你認為人人身上皆有善，那你還沒有遇到所有人」的感覺了——我真的沒有預料到，會不停地有出乎我意料的「惡人」出現。二來呢，這也說明我還是挺有勇氣的。而在這勇氣之下，我覺得自己還是比後來遇到的，"變換角度、編造謠言、腳踏虛空、信口開河"的僞君子們的戰鬥力，還是高了一些的。儘管對於裝腔作勢的敗劣之人，我有足夠的證據和方法使其身敗名裂、無言以對。但是，心理上越弱小的人越容易因為小事情而情緒崩潰、怒不可遏；而我期望自己應有一顆寵辱不驚的大心臟，沒有太多意義理會蒼蠅的嗡鳴。
不論是曾經的學校，還是後來的大學前後的成長裡，我也還真的又繼續和別人對峙過幾次，包括與著赤裸裸惡意的、甚至可能隨時掏出刀子的人…… 甚至我還因此報過警。
我之所以有這份小小的勇氣，也許已經是很多人無法理解的了。這可能因為 —— 我真的比那些言行不一
、口是心非的雙面人們正直太多了。「夏蟲不可語冰，井蛙不可語海，凡夫不可語道」。很多人沒遭遇過的正直的人，以及其無法理解的高層次的追求，都是存在的啊。
同時讓我感到踏實和開心的是，我一輩子都可謂說是問心無愧，完全無法見人的事，是真的一件都沒有哦~
回想過去，我人生經歷的大的困難，其實也不過是「輟學求學無望」、「分手抑鬱想死」兩件事而已，可他它們也都已經經歷過、承受下來了。而我今後的人生，接下來必然會經歷的大困難，也不過只有「同父母告別」，以及「同世界告別」這兩件事而已。都不過是人生必然要走的路罷了……
我不會那麼容易被真正地傷害了噢……
也還儘量不要偷雞不成蝕把米、辦起石頭砸了自己的腳吧~
曾經，我最初寫下這篇文章，是在2019年的12月份。因為曾觸碰到助紂為虐者的利益和敏感神經，自己後來為「國際大學生程序設計競賽亞洲區域賽上海賽區」出的一道完全在設計之中的好題，被針對「黑盒測試」的設計為切入，在被帶了風向之後，成了一群連題目都可能沒有讀過、更別談會做的菜雞嘴巴選手們狂歡和發泄情緒的對象。那時，我剛好從朋友口中第一次聽到了「陳秋實」這個人，以及他曾經說的一句話 ——
我不認識陳秋實。
剛剛才只是了解了他幾分鐘。
我目前是很不喜歡、甚至比較厭惡這個人「為暴徒站隊」的行為。
剛才，也只是看了他用酒精把自己胳膊燒傷的事情。我覺得他就是太蠢了。但是確實是想要認真而努力做自己認為對的事情。被打臉之後，也會第一時間轉變態度和立場。 (比起打腫臉卻依然充胖子的人值得智慧太多啦）
我無法評價他其他任何東西，但我贊成他說的至少這句話的邏輯。
大到國家政治，小到競賽圈子。可能就也都是這麼一回事——
佔據「權威」地位、掌控言論權的人，很多都是為權力而奔波、狡猾算計的「精明人」。他們為了鞏固自己的利益，會選擇去找角度、帶節奏、做煽動，黨"同"伐"異"，達成「順我者昌，逆我者亡」此番的殘酷目的。
這個世界充滿了奶頭樂和愚民化教育，而太多成功被洗腦的愚昧而被蒙蔽的人們，已經變得聽風就是雨。隨時都可以為了在壓抑的社會下，為了發泄情緒就跳出來、不負責任地造謠誹謗、胡說八道。
而看得破、知道真相的聰明的人們，首先是少數，然後在「精緻利己主義」的墮落性塑造之下，往往卻會選擇所謂的「愛惜羽毛、明哲保身」，而選擇不說話。
於是 —— 最終，這最後，終究還只能是，一灘渾水！ ！ ！
逃避和觀望是沒有用的。
如果還有可能，會不小心下水、或者在河邊走步，便就終究還是逃不掉這灘污水！
就算一時保住了羽毛，可肯定也知道，當空氣都被煙熏火染之時，就沒有一片羽毛、會是乾淨的了。
[補充: 不過，時至今日，到了校正、更新這篇文章的2020年的9月份之時，我的人生觀和世界觀發生了更大的讓我感到震驚的變化。原來曾經成長在中國我一直都是活在暴力、謊言的籠罩之下。如今，我選擇了與更大的邪惡獨裁勢力做抗爭。我知道 —— 這就是我的責任，也該是每一個「人」的責任。我願意承受阻力、而要堅定地貢獻出自己的這一份哪怕微弱的力量。]
這樣的事情，這類的事情。我以後還想專門拎出來講一講。
想寫一篇文章《我們還在這樣的世上活著 —— 紀念魯迅與劉和珍君》。
這一節的最後，拿幾句話標榜下自己吧——
・勇者憤怒，抽刃向更強者；怯者憤怒，卻抽刃向更弱者。
・寧和懂行的打一架，不和不懂的說句話。
・不要和豬打架，自己會弄一身臟，而且會讓豬快樂。
・遠離垃圾人。跟狗搶道，讓狗先過，不丟人。
・人生在世，誰都會吃屎，但……別嚼。
最後，我依然願意 ——
橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛。
哪怕這個世界只剩下「一寸淨土」，也一樣值得我用熱血、熱淚，乃至我這顆還暫且滾燙的生命 —— 去呵護守候！！！
高考後決定不去上大學的日子（2012 ~ 2014）
高考後，還沒等成績出來，我立刻就開始投入進寫書的事情上去。因為自己競賽後的突擊，也還沒能學得很紮實。然後那年浙大口碑（和最終招生分數），比清北也沒低太多。於是自己立刻做了另外一手準備。
我覺得自己所能做的就是加急去寫一本書，以表示自己是個短時間可以學好算法競賽的人。進而希望以此試圖說服校長來破格收留我 —— 我將來肯定可以更加證明自己！
於是，三個星期內，我幾乎所有的可支配時間，都用來趕寫這本書。自己十分努力，每天可以寫大概16個小時。最後，就寫出了這本A4排版兩百多頁的、以Pascal為語言的入門書（如果感興趣的人很多，以後還可以公開出來）。
以如今的我看來，或者在很多人眼裏看來，這也許都可以說是本有點傻比的書。包括這我設計的——塑料質感十足的封皮哈哈哈哈~
但我，可一點兒也不覺得那個時候的自己是個傻比。
我覺得啊 —— 自己當時有勇氣做這些事情，就是了不起！
之後，我的分數出來了。差了一些。是上不了浙大的。
雖然十分難過，但畢竟我也有所準備 —— 書也快寫好了（上面所介紹的至少可以作為雛形的200多頁內容，被我寫好了。也完成了排版和配圖）。
我知道自己在和時間賽跑。匆忙之中，我拿著這本書，隻身前往浙大，住在浙大紫金港校區為非正式學生提供的寢室裏。然後的兩個星期，我走遍了校園，敲過一堆浙大校長的門。可——基本都沒人在。
但，最終，還是有機會敲開了一扇辦公室的門，打開門內的是個叫做"吳朝暉"的副校長（在2015年之後擔任浙大的校長），他說時間不多，也表示無法接受這樣的申請，但也回送了我一本書來自他的書。
在這種尋求機遇的過程中，我還知道了有個叫做"陳越姥姥"的人、是位很被大家喜歡的、浙大計算機學院的老師。那時，我還寫過長長的郵件給她。
陳越姥姥也回過我 ——
首先很謝謝你的信任，寫了這麼長一封郵件給我這個陌生人看。然後pat一下高考成績不理想的你——我沒有權限決定考生的錄取，那是學校招生辦的老師們負責的。你可以盡力去說服浙江大學在山東地區招生的老師，但是在如今遍地腐敗傳說的形勢下，我們的招生老師為了自己的清白，會非常謹慎地維持公平競爭的原則，所以我估計難度是很大的……復旦大學好像很希望招競賽生，或許你也可以試試聯繫他們？比如吳永輝老師？
程序設計競賽是一個很好玩的東西，我從2000年開始帶隊，到現在12年了，見過了很多很多從懵懂到興奮到狂熱到忘我的孩子，投入這個競賽的快樂中，他們跟你一樣。沉浸在算法世界裡是很愉快的，長久的努力之後解決一道題可以帶來巨大的快感，然後逐漸讓人上癮——這個過程跟打電子遊戲上癮的生理上的原理是一樣的，只不過，遊戲上癮導致人無法維持生活，而做題上癮在一定程度上鍛煉人各方面的專業能力，是可以不帶負罪感大玩特玩的遊戲。
但是說了半天，那還是一個遊戲，而已。
這個遊戲可以鍛煉人的能力，但是並不為人類創造什麼有價值的東西，所涉及的都是成熟的算法，你只需要學習、練習、熟練掌握，而已。世界冠軍也並不比參加總決賽的最後一名多知道什麼，他們只是贏在超級熟練、超級冷靜、超級精準。參加世界總決賽的任何一支隊伍，只要能在決賽現場把每一道自己有能力做出來的題目，都做出來了，就贏了——當然在現場強大的壓力下，這是非常不容易做到的。所以他們贏在性格上的因素大於技術上的因素。
但是你知道第一屆ACM冠軍隊隊員的名字嗎？你記得俄羅斯隊三連冠的學校是什麼學校嗎？所謂世界冠軍的名頭，是不可能讓你因此被世界記住的。那隻是遊戲，而已，過兩年世界就把你忘了。千萬不要把打基礎變成自己一輩子努力的目標，結果一輩子都在打基礎，實際上是貪戀重複性的、快速得到快感的遊戲，樓卻始終蓋不起來……看看吳朝暉老師送你的書，那個才是蓋樓的工具，能寫那麼一本書才是真的牛了。
在打基礎的年紀，去玩一玩這個比賽，在快樂中學習成長，是挺好的一件事情，所以我是很鼓勵學生們去玩玩的。但是你要想“創造奇蹟、改變世界”——你看看現在正在改變世界的人，有誰拿過比賽冠軍麼？可能十幾年以後，我們冠軍隊裡出了一個神人，在ta改變世界後接受采訪時，說當年曾經得到過某個比賽的世界冠軍哩，於是大家會“哇……”作為花絮成為傳說，這個比賽可能因此而引起世界一段時間的注意。但是如果你這輩子只拿過這麼一個冠軍，那其實對這個世界是沒什麼價值的。
可能跟很多高校不同，在浙大，這個比賽是業餘消遣的遊戲，學生們的學業、導師分派的科研任務，遠比準備比賽重要得多。所以我從來不特別青睞中學競賽成績好的學生，因為我怕這樣的孩子太偏科，很容易滿足於重複性的快餐式的成就感，未來的潛力很有限。我們看重的是一個人完整人格的發展、長遠的發展，不會為了找競賽尖子而招生，然後招進來就全力以赴讓他們搞競賽去拿世界冠軍……競賽不是教育的根本，只是花絮，我們的那個冠軍純屬偶然，別太當真。話說我們今年在總決賽墊底了，但是那三位隊員的實力其實並不比冠軍隊差的，他們輸在心態上，因為所有人都默認他們應該繼續拿冠軍，於是他們一出發我就預言他們會悲劇的……冠軍隊出發的時候，是沒想到自己可以拿冠軍的（隊長watashi同學在中學時候沒寫過一行代碼），只是一不小心玩大發了，然後大家都大大地開心一下子。所以你那麼想在NOIP中取得好成績，但是沒有得到，其實也不是偶然的，你仔細回想一下當時的心態……
如果你想明白了自己為什麼要學習，那麼其實上哪所大學就沒那麼重要。所謂學習環境、所謂師資、所謂硬件條件……那些影響是對一般人而言的，一般人自己目標不很明確，於是外界的影響對他們就很嚴重。而內心知道自己想要什麼的人，是不會被外界環境所左右的，他總能有辦法做到自己想做到的事，去改變世界，而不是被世界改變。
祝福你能找到自己人生的目標，並且能努力實現真正的夢想（拿世界冠軍這個不能算……），有一個豐富多彩的絢爛人生。
—— LL
陳越姥姥，請讓我在時隔近十年之後，把這封信貼在這裡。
真的很感激您的話。當時看了哭沒哭，不記得了。現在再讀，反正是哭了。
但不過，我當時啊，還真的是看不懂LL的信，最後以至於，還是最終竟然試了試去選擇走上了不去任何大學的"瞎燈黑火"的一條路。
LL的信裡，說的——「如果你想明白了自己為什麼要學習，那麼其實上哪所大學就沒那麼重要。所謂學習環境、所謂師資、所謂硬件條件……那些影響是對一般人而言的，一般人自己目標不很明確，於是外界的影響對他們就很嚴重。而內心知道自己想要什麼的人，是不會被外界環境所左右的，他總能有辦法做到自己想做到的事，去改變世界，而不是被世界改變。」
—— 我現在無比認同！
陳越姥姥，請讓我在時隔近十年之後，把這封信貼在這裡。
真的很感激您的話。當時看了哭沒哭，不記得了。現在再讀，反正是哭了。
但不過，我當時啊，還真的是看不懂LL的信，最後以至於，還是最終竟然試了試去選擇走上了不去任何大學的"瞎燈黑火"的一條路。
LL的信裡，說的——「如果你想明白了自己為什麼要學習，那麼其實上哪所大學就沒那麼重要。所謂學習環境、所謂師資、所謂硬件條件……那些影響是對一般人而言的，一般人自己目標不很明確，於是外界的影響對他們就很嚴重。而內心知道自己想要什麼的人，是不會被外界環境所左右的，他總能有辦法做到自己想做到的事，去改變世界，而不是被世界改變。」
—— 我現在無比認同！
為什麼呀，你來聽我說——
因為我自己，高中時代的學習，曾經取得的短期的大幅度的進步，也並沒有一個優良的身邊環境啊。
因為我自己，大學花費了四年時間也順利進入了世界總決賽啊。而更重要的是，再我翻過了它之後，回頭看。發現這座山，其實，也沒有那麼陡，可能，曾經的大山，也只算是個坎兒（至少，相比於後來，陷入抑鬱後的那種從裡到外的艱難）。
就是，哪怕真的是在一個沒有啥環境的學校裡。但只要解決了參賽的問題、有了機會打比賽。我覺得，加上自己也算還有一點兒“忽悠別人做我隊友、一起奮鬥”的能力。也還一樣真的有著非常高的概率，可以在一所哪怕沒有任何程序競賽基礎氛圍的學校裡，照樣可以有很大機會進入World Final的。真的。我相信自己很多時候的判斷力！
因為，因為 —— 我的目標真的太明確了！絕大多數學習的資源，也都是可以直接在網絡上獲取到的。而這些，已經足夠一個人、一隻隊伍漸漸掌握解決大多數問題的知識和能力。
我經歷過迷茫。後來，也經歷過堅定和堅持。然後，又再次經歷過迷茫和苦難。我真的比大多數人都懂——
一顆堅定的、相信時間 而長久不動搖的心，一副堅持不屑、去不停努力的姿態。太難得可貴了。
這封LL的信。和我這裡的話，我真的想送給那些 —— 和我一樣怀揣這樣一顆心的人們。
請守好你們所擁有的赤誠之心吧！請相信這顆心、相信時間。你應該去聽所有值得借鑒的批評和建議，卻請千萬不要在乎他人想要打擊你的、來自他們的 "自暴自棄的冷言與冷氣"。
真的有很大一批人，每天最喜歡做的事情，就是去沒有什麼道理地去否定別人，完全不知情甚至一竅不通就裝模作樣地冷嘲熱諷，以此彰顯自己的「智慧和資歷」。請一定要看出來誰是這樣的人啊！他們甚至很還可能是一群被"傻逼們"追捧出的、具有極高話語權熱度的僞君子啊！
請不要盲目從眾，群眾之所以是群眾，說他們身上有著惡臭般的"無知與愚昧"，實在是不無道理。
請一定要有你自己的判斷力！一定要相信自己！哪怕，現在看似很弱！
正所謂「問道有先後，術業有專攻」，更不要談「價值是非判斷能力」，更不是所謂「強者」們有權力定義的！人的善良與正義是和能力文化水平沒什麼絕對關係的，甚至很多看似成功甚至受到追捧的人，其實卻很有可能是個道貌岸然假大空的「精緻的利己主義者」！
另外，各年參加浙江省省賽的時候。也幾次遇到過陳越姥姥。我不止一次想再和她說些什麼話，卻都沒有抓住機會。
大四那年的浙江省省賽，被拆隊了，最後是第四名。不然也很有概率，爭一下冠軍的。而如果拿了冠軍，我肯定要和陳越姥姥說上幾句話了233333。於是，也算是一個遺憾吧。
不過現在也可以這裏留幾句話說些什麼 ——
陳越姥姥，您知道嗎？
那個和女朋友一起進了ICPC世界總決賽，成了坊間熱議的人，是我啊？！
陳越姥姥，您會知道嗎？
那個後來被侮蔑、被發文吐槽、引起「連題都沒讀更不會做」的「吃瓜羣衆」們熱議的人，也是我啊！
哈哈哈哈哈，生活真的太有趣了。
回頭看，感慨萬千！
卻也有種「回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴」的感覺了……
後來，在無論如何都被浙大拒絕之後，我去前往了深圳，因為那時聽到有一家叫做"南方科技大學"的學校，自稱為「不以高考為必要招生渠道的創新型學校」。我想敲開說這家自稱有完全自主招生理念大學的校門。
在那裡也發生了一些故事，我認識了很多好心的老師和同學。
有寫了一封信——
《致南方科技大學的一封信》(TODO: post the link)。
雖然也被感動得流過眼淚——
《我沒有哭。可是，眼淚卻流下來了》(TODO: post the link)。
也在等待的時候，還去了深圳大學城裡玩——
《當我從頭到腳已濕透》(TODO: post the link)。
也有著，拎著一堆行李，卻沒有睡覺地方的經歷——
《那一夜，找不到睡覺的地方……》(TODO: post the link)。
最後，終於被保安，徹底攆出了南方科技大學的校園。最終還是累積了足夠的失望——
《樂觀的革命主義精神^_^》(TODO: post the link)。
我還記得，爸媽趕來深圳。老媽是頭一次去這麼遠的地方。
夜裡，他們找到了我。勸我回家。或者去讀大學，或者去複讀。
我記得，老爸老媽好像都被我給急哭了（雖然我沒有聽他們的話，但我會永遠記得爸媽對我的關愛。）
我說 —— 「不！」。自己最後也哭著跑走了……
……
鎩羽了，但我不想歸來。
我還是想試試看，不去上大學會怎樣……
……
然後，我留在了深圳，去租了一間小屋暫住下來，
和一對情侶合租在一起，還有他們非常喜歡踩奶的小公貓 ——
《你以為租房子住容易啊！》(TODO: post the link)。
最後，我依然沒有得到任何回應，也確定自己已經做不了什麼了。
自己對南科大徹底放棄了。而且是決定不去上大學了——
《這是一段新的旅程》(TODO: post the link)。
然後又玩起了刀塔和刀塔二，做過遊戲解說視頻（噗哈哈，現在不放出來） ，寫過刀塔小小說，認識了很多有趣的外國朋友們。
那時也是苦日子，我盡量少問家裡要生活費。
而最大的痛苦，還是要長期和孤獨做著搏鬥——
《你就是，我極力呼扇翅膀所追尋的，那道星光》(TODO: post the link)。
然而，我終究還是在這一年多的時間裡一事無成（儘管還是有一些很珍貴的經歷）。
老爸還提到給我說過，另外一件我小學之前的事情——
「有一次在寒冷的冬天晚上大約9點多，可能因你淘氣，你媽攆你走，你賭氣就走，我攔你沒有攔住，我尾隨跟踪在你後面，你在寒冷漆黑的深夜裡，儘管穿的很單薄，在家門口不敢走遠，卻為了保全自己倔強的性格，也不回家。同時，為了不被凍著，於是來回跑著轉圈，竟然跑了半個多小時…… 最後被我抱回家。」
小時候是賭氣，在家門口跑著不願意回去。
長大了，想要試圖證明著，不去上大學，也能做成一些事情。也還是堅持不回家。
哪怕，只是低效地做一些亂七八糟的東西，更多時候，是單純打著遊戲維持著最簡單的快樂……
（by the way, 從另一方面講，很多事情是和遊戲相關的。我十分熱愛遊戲，它給了被「獨生子女」政策毒害的我驅散孤獨、尋求冒險的辦法！那時候的我，確實覺得，可以把遊戲作為一技之長，憑藉遊戲來養活自己的……）
（by the way again, 對了，我是Dota2 Player YYF的第一批觀眾。真的，他第一次直播的時候我就在，而且前期在觀衆很少的時候一直都在。那時，還真的是個我很欣賞的技術主播IG.YYF。可後來，很快就變成我不願意去看的"胖頭魚"了。最喜歡的是看起來性格單純、誠懇也自然的"老陳"。誒，那些日子的關於遊戲、尤其是DOTA2的故事。我也是有很多啊！）
哈哈，事情總是驚人地相似呢。
但總體上，也還算是在轉著圈，不願意回去。
……
……
但是我知道這樣不行。
高考結束已經即將一年半了。
老爸老媽再次打電話勸我回家。
我答應了……
……
- TODO
- 短暫的復讀（2014）
- 大學生涯（2014 ~ 2018）
- 微軟蘇州（2018 ~ 2019）
- 谷歌東京（2019 ~ 2020）
- 後來（2020 ~ 2021）
結語 —— 一切都是最好的安排
我一普通人。這二十多年來，也算沒白活吧，還是挺有意思的。
也不是多開心吧。有時候還會真的覺得好難啊。
但是——為什麼，有時候儘管難過，卻還會覺得美味的食物很好吃，會吃到哭出來呢。
為什麼，儘管時而，或孤獨、或壓抑、或呼吸困難，還會依舊覺得 ——
活著，真是件浪漫的事。呢？！
……
可能因為，我始終相信，美好的事情，總是會發生，會不停地給我帶來快樂和驚喜……
我只是需要把心裡的那扇窗戶打開，靜靜地鼓勵自己。去堅定地，等待著——就好了~
我相信啊，一切都是最好的安排。
不是說，會感激那些傷害過我們的人和事。這些，只是沒得選而已。
而是，會去感謝那個堅持著熬過了一切的自己，感謝那些陪伴在我們身邊的好心人。
同時！我也相信著呢——我的未來呢，一定會更精彩~ ！會超級有趣！ ！
感謝自己也還是自己喜歡的模樣，努力地裝模作樣 「作秀」 了二十多年，直到今天。
一直以來，我都既有著毀滅自己的衝動和意向。又可以真的很驕傲地拍著自己的良心，微笑著呢~
我會——繼續努力地去做一個腳踏實地的夢想主義者~！
也希望，有朝一日。能和遙遠的、善良的、美好的你，做朋友。
他日，有機會聚在一間溫暖的小屋子裡，開心地品一口小酒，醉意——微醺。
總會有夜晚，不需要離別。可以靜守那片寧靜——也聽一聽、來自於你的故事啊~~
哈！
—— 王凱晨 原文寫于 2019年12月22日05時55分
晚風吹起你鬢間的白髮
撫平回憶留下的疤
你的眼中 明暗交雜 一笑生花我仍感嘆於世界之大
也沉醉於兒時情話
不剩真假、不做掙扎、無謂笑話我終將青春還給了她
連同指尖彈出的盛夏
心之所動、就隨風去了
以愛之名 —— 你還願意嗎……？
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